Các bạn truy cập vào HIM18.COM để đọc truyện MỚI nha. Mong các bạn ủng hộ website mới này!
Chap 7: Tuổi học trò cùng "hoang mang style" :)
Không đợi tôi đồng ý, Madi kết luận vội vã kèm theo nụ cười tự sướng: "Quyết định vậy đi! Cảm ơn cậu nhé! Giờ tớ phải đi rồi. Tớ tuy đẹp trai nhưng ông thầy giám thị không chấp nhận, cứ bắt mặc áo dài suốt. Tớ chuồn đây!"
Thì ra ông thầy giám thị già nhất trường đang đi tới phía chúng tôi, với vẻ mặt hình sự thường thấy. Mà con bé này cũng lạ thật, suốt ngày cứ bảo mình đẹp trai rồi mặc toàn quần áo nam rộng thùng thình. Nhìn cái body hơi bị chuẩn của nó thế kia chắc mặc áo dài sẽ xinh lắm. Kì thực tôi chưa thấy nó mặc áo dài lần nào, hề.
"Đẹp trai mà sợ bị phát hiện là con gái sao?", tôi chọc nó. Nhưng mà nó có bị hoang tưởng không cơ chứ, nhìn mặt nó là người ta biết con gái liền, đáng yêu thế cơ mà.
Nó không trả lời mà chỉ cười trừ rồi chạy đi. Nhưng sau đó bỗng phanh cái "kít" lại, quay lại dúi vào tay tôi một...cây kẹo mút.
"Cho cậu đó, coi như mua chuộc, haha"
Trời đất, rõ là trẻ con! Nhưng mà tôi đã đồng ý đâu cơ chứ...
....
Madi vừa chạy về lớp 10 chuyên Anh của nó ở tận xa tít mù khơi gần cầu thang đầu kia thì thằng Exdi ở đâu nhảy ra hỏi lấy hỏi để: "Ey, nó nói gì với mày thế? Có liên quan tới tao không?"
Cái thằng này dại gái vừa thôi chứ, sao cứ phải thể hiện ra rõ ràng như show hàng thế kia?
"Có", tôi nói tỉnh bơ như con muỗi, giơ cây kẹo mút Coca lên khoe, "Nó tặng tao nè, bảo trước đây mày thường mua kẹo cho nó"
Mà khoan, trước đây đúng là tôi đã từng nhìn thấy thằng này mua kẹo mút cho Madi thật. Ack, sến đến thế là cùng!
"Mẹ kiếp! Sao nó lại tặng mày?", hai chữ GATO to đùng bằng cái bánh gato thật mắc ngay trên trán thằng Exdi, nó trợn mắt nhìn cây kẹo như thể đó là thứ gì quý giá lắm.
"Đừng có sồn sồn lên thế! Nó đang muốn làm hòa với mày đó con ạ! Mau tận dụng cơ hội đi!", tôi cười xòa, vỗ vai nó khích lệ, "Bọn tao đã giúp mày nói lên nỗi-khổ-tâm rồi, muốn biết thêm chi tiết liên hệ số 1900.000 có, gặp thằng Nodi, hề"
"Làm hòa? Thật á?", nó ngó tôi dè chừng. Tuy si tình nhưng quả thực cũng có lúc máu của thằng này hoạt động tốt, dồn lên được các tế bào não, hỏi tiếp, "Đại ca đã nói gì với nó?"
Tao chưa biết. Và mày đừng trông mong một tương lai tươi sáng cho cái mối tình đầu kinh dị của mày.
"Ừ, làm hòa", tôi đáp, mắt nhìn ra sau lưng thằng Exdi và thấy Nodi đang đi vào lớp Lý, sắc mặt khá tốt, tức là tối qua nó đã làm được một cái gì đó chứng tỏ mình không phải hội-trưởng-hội-vô-dụng, "Mà mày có tin thằng đại ca không hả Exdi?"
Nếu tin nó, mày nên bắt xe ôm ra cầu Long Biên nhảy xuống cho tan xác, và nhớ để đôi dép lại cho con Liên bán ve chai, à không, làm kỉ niệm :)
"Tao...", thằng Exdi nhún vai, dài giọng như thể không thích nói mấy thứ liên quan đến nghĩa khí phim Tàu Khựa, tức là giả sử thằng đại ca bất ngờ lên bàn thờ ngồi ngắm chuối thì nó phải mò lên theo. Cho nên nó đánh trống lảng ngay khi nhìn thấy con Liên đang đi tới với mấy thằng lớp Hóa: "Bọn mày tới sớm quá nhỉ?"
"Hế lô 2 chú!", con Liên chạy ào ào tới chỗ bọn tôi, mái tóc dài thẳng màu chocolate tung bay cùng tà áo dài trắng tinh như quảng cáo Tide. Tiếng đôi giày cao gót chục phân nện ầm ầm xuống như tiếng ngựa gõ móng, thiếu điều làm lủng sàn nhà. Thật là hâm mộ bọn con gái, có thể mang đôi giày cao như thế chạy mà không bị trẹo chân!
"Oh! Chào người đẹp thuộc động vật bộ móng guốc!", tôi cười "chào đểu" con Liên.
"Móng guốc đầu mày í!", nó thở hơi gấp, mắt rạng rỡ một sự hưng phấn, nói nhanh, "Tin hot đây! Tối qua đại ca đã TỈNH TÒ với bé Madi dễ thương!!! So shock!!!"
"Gì?", thằng Exdi ngạc nhiên nhưng không có vẻ quá shock. Hình như nó đã lường trước vụ này sau cái hôm được con Liên gieo vào đầu chuyện nó có tình địch.
Hờ, vậy là đã biết vì sao "chú hề trẻ con" kia lại bảo là ngại, không dám nhờ thằng Nodi.
"Thế còn ai biết chuyện đó nữa không?", tôi hỏi con Liên. Ờ, không biết thằng chảnh chó Godi kia sẽ phản ứng thế nào khi biết có thằng dám tán tỉnh báu vật quý hóa của nó.
"Nhiều lắm! Cả trường sắp đồn ầm lên cái chuyện này rồi!!! Hố hố hố cái mồm mấy thằng lớp Hóa tao loa kinh khủng lắm!!!"
"Reeeennnnnnnnngggggggggg................reeeeng!!!!!!!!!!!!", tiếng chuông báo hiệu giờ vào lớp cắt ngang cuộc nói chuyện đang lên cao trào của chúng tôi.
"Tao về lớp đây! Học chăm ngoan nhá! Đừng quậy quá kẻo thầy cô sôi máu!", con Liên căn dặn như bà mẹ già nói với con thơ rồi lại phóng vèo vèo về cái lớp Hóa gần đó của nó.
"Ầy! Ra chơi bọn tao sang lớp mày nhé, hồi nãy thằng lớp trưởng của bọn mày có vụ gì không hay ấy!", thằng Cường, học chung lớp với Liên và cũng là thành viên tởm lợm của Badboy bảo tôi, vẻ mặt không được vui cho lắm.
"Sao vậy? Nó bị bồ đá hở?", tôi cười nhạt nhìn nó dò xét. Thằng lớp trưởng lớp tôi hiền vậy thì có vụ gì chứ? Hay là có đứa nào cả gan chọc nó?
"Đó! Đó kìa!", thằng Cường hất mặt về phía lớp Lý.
Và chúng tôi nhìn thấy thằng Hải, tức tay lớp trưởng mọt sách cao lêu nghêu đang đi vào. Sẽ chẳng có gì đáng nói nếu như trên mắt gã này không có một vết bầm to bự xự lự bằng quả trứng gà thế kia...
Thằng nào dám động vào "long thể" của lớp trưởng lớp Lý kiêm học sinh giỏi quốc gia vậy kìa? Tuy nó không thuộc Badboy nhưng đa phần lớp Lý là Badboy hết nên động vào nó tức là muốn tuyên chiến với lũ chúng tôi. Hay rồi đây!
Cũng cần phải nói thêm là, hiện nay cái lũ "trời đánh thánh đâm" Badboy đã trải dài suốt 8 lớp 10, đa phần là lớp chuyên mấy môn tự nhiên, không kể con trai và con gái, vì bọn tôi chơi với nhau từ cấp 2. Cả lũ rất đoàn kết và sẵn sàng làm bất cứ trò gì dưới sự chỉ dẫn của đại ca, yên tâm là không có đâm thuê chém mướn đâu, chỉ có đánh hội đồng và những trò bỉ ổi thôi, haha.
....
Tiết đầu tiên của lớp tôi hôm nay là Văn, cái môn mà hỏi đi hỏi lại, hỏi ngược hỏi xuôi, hỏi đuôi hỏi đầu cả cái trường này thì chỉ được vài mống nói thích. Nhưng mà tôi thuộc trong số cái lũ ít ỏi ấy, vì tôi khoái hầu hết các môn mà, nhất là Lý.
Dạy văn bọn tôi là một cô giáo "không còn trẻ nữa nhưng trông hơi bị nhí nhảnh, mặt khá là baby", trích nguyên văn lời em hoa khôi. Cô có một chất giọng rất nhẹ nhàng, dịu dàng nhưng thường đi với phũ phàng:
"Kiểm tra bài cũ!"
"Ố ố ố.........", cả cái lớp hơn 40 thằng và dưới 10 mống con gái cùng nhao lên điệu "hoang mang style", mặt đau khổ nhòm nhau rồi năn nỉ cô vì mới mấy ngày đầu.
"Mời em Trần Phan Yến Ly!", cô bình chân như vại hay chính xác hơn là mặt lạnh như tiền, xướng tên nàng hoa khôi của lớp.
Bọn còn lại sung sướng vuốt ngực thở ra nhẹ nhõm vì đã có kẻ tử trận thay cho mình. Nàng hoa khôi tối sầm mắt lại như mất hũ gạo, lầm bầm gì đó rồi lục tìm quyển tập dưới ngăn bàn.
"Lề mề quá! Zero điểm! Khỏi cần lên nữa!", cô phán một câu làm em í cùng hầu hết bọn học sinh chết đứng.
"Chậc! Thể loại gì mà kinh dị thế?", thằng Nodi ngồi bên cạnh chép miệng bảo tôi. Nó đã ghét môn Văn, bây giờ càng có cơ hội để căm thù luôn.
"Haha...vui mà!", tôi phì cười.
Nhưng xem ra cô không dừng lại ở đó mà còn muốn chúng tôi được mở rộng tầm mắt hơn. Cô bắn tia nhìn nguy hiểm về phía cuối lớp, nơi mấy đứa con gái đang ngồi, xong tiếp tục phát ngôn gây shock: "Có 3 bạn không mặc áo dài, tức là không tôn trọng giáo viên, trừ lớp 3 điểm trong sổ đầu bài, riêng 3 bạn đó mỗi bạn một con Zero."
"Hả?????????", cả lớp nhốn nháo lên, tròn mắt nhìn nhau rồi nhìn cô. Không mặc áo dài thì bị thầy giám thị ghi tên và trừ điểm thi đua thôi chứ, liên quan quái gì đến sổ đầu bài, mà còn 3 đứa 3 quả trứng ngan nữa chớ! So amazing...
"Cô ơi, tha cho tụi em đi cô! Hôm nay trời mưa mà cô!", một nàng trong số đó đứng dậy năn nỉ.
"À, trời mưa phải không? Vậy em nhìn xem tôi đang mặc cái gì đây? Em là học sinh mà sao em không yêu trang phục truyền thống của dân tộc vậy hả?"
Màn trừ điểm vẫn chưa dừng lại khi mà ngay sau đó, thằng Phán, chuyên gia đi trễ chạy hùng hục vào lớp, tuôn một tràng lí do: "Thưa cô em đến trễ, nhà em ở xa mà sáng nay kẹt tàu nên..."
"Mời em ra ngoài cho!", đáp lại màn lí do đầy triển vọng của nó là một ánh mắt nghiêm nghị đầy quyền uy, "Thà em nói nhà em ở gần cô còn chấp nhận được! Vì thông thường những bạn ở gần sẽ chủ quan và lắm lúc đến trễ. Nhưng em ở xa thì em phải chuẩn bị mọi thứ sẵn sàng nên em sẽ đến sớm. Không có lí do kẹt tàu gì hết! Hẹn em ở tiết hôm sau!"
"Hahaahaha....", một tràng cười ồ lên dưới lớp, liền sau đó là tiếng nhao nhao bất bình. Lí luận của cô thật là độc đáo!
"Nhưng bạn ấy ở gần mà....", một thằng khác ngu mà tỏ ra nguy hiểm phun một câu cứu vãn tình hình.
Và đáp án là: "Ở gần thì đương nhiên phải đến trường sớm rồi! Sao mà đi trễ được!", mấy đứa con gái đã hiểu đẳng cấp lí luận siêu cao cấp của cô nên vừa cười bái phục vừa giảng giải.
Tóm lại là thằng Phán phải ngậm ngùi bị đánh vắng, tội nghiệp... Và sổ đầu bài lại bị trừ thêm 2 điểm.
"Tao thích cô này!", thằng Thuận ngồi bàn sau đập vai tôi nói, không quên cười sằng sặc một cách âm thầm...
"Tao cũng thế! Bắt tay cái!", tôi và cả lũ Badboy cùng quay xuống bắt tay nó.
Tiết học đầu tiên trôi qua rất chi là buồn...cười, vì bọn tôi đã nhận ra một vị giáo viên lí luận đẳng cấp, có thể trừ điểm mọi chỗ mà không ai cãi lại được, giống như lời đồn về cô- "siêu nhân trừ điểm"
...
[Giờ ra chơi]
" OMG! So shock! Sốc toàn tập! Lớp mình bị trừ đến 5 điểm, kì này xếp hạng nhất rồi, từ dưới lên hahaahaaaaaaaaa", thằng Thuận cầm quyển sổ đầu bài lên mà cái mặt tỏ ra sung sướng như thể được nghe thầy chủ nhiệm- một người thầy phong thái lãng tử- kể chuyện tình Lan và Điệp, hay còn cọn là "ca cải lương" vào giờ sinh hoạt là vui lắm.
"Hic, tớ lên bảng chậm mà cũng bị ăn con zero!", Yến Ly sụt sùi than thở, mặt buồn hiu khi nhớ về em vịt lộn của mình.
"Đừng có lo! Cô sẽ sửa lại điểm sau cho xem! Ai mà nỡ để mấy quả trứng to đùng trong sổ vậy chứ?", tôi an ủi nàng hoa khôi nhưng cái mặt thì hơi bị phấn khích nên nó có vẻ không tin lời tôi cho lắm.
"Thôi đi! Loại trâu-đại-hiệp như mày không cần phải an ủi bạn bè theo cách đó!", thằng Nodi chen vào, mỉa mai tôi, "Cái thể loại gì mà thi vào lớp 10 môn Văn ăn con 9,5 ngon như không!"
"Đó là chưa kể vụ Toán 10 điểm, Anh 10, Lý chuyên 10 nốt! Thật đúng là siêu nhân!", Ly hùa theo, làm tôi thiếu điều gài bom vào người và nổ banh cái xác ra vì sự hoành tráng của màn thi vào cấp 3.
"Cái gì cũng có giá của nó thôi!", tôi cười đểu một cái, nhìn lên cái bảng xanh lè -nơi để lại dấu tích của mấy bài toán siêu khó trong tiết vừa nãy, nói như thể mình đã từng trải rồi.
Nhưng bây giờ không phải lúc để tự hào và tự sướng, mấy cái điểm đó chỉ là thường thôi, quan trọng là cái vụ của thằng lớp trưởng...
Tôi tiến tới bàn của thằng Hải, tức lớp trưởng gương mẫu của 10 Lý, đập bàn nó một cái "rầm" khiến nó giật mình ngẩng lên nhìn. Vâng, trong mắt nó lại nhảy điệu "hoang mang style" siêu hot kia.
"Nói đi! Thằng nào đã tốt bụng cho con mắt của mày đi thẩm mĩ viện thế kia?", tôi mỉm cười thật nai, hỏi nó.
"Đúng rồi!!", mấy thằng kia cũng xông tới hỏi dồn, "Là thằng cờ ầy nào làm mày ra thế? Tại sao?"
Thằng Nodi thì chỉ ngồi yên tại chỗ nhìn tay lớp trưởng bằng ánh mắt dửng dưng.
"Đâu có ai đâu!!!", tay lớp trưởng hơi lúng túng nhưng cũng trả lời lưu loát, mắt chớp chớp liên hồi, "Bọn mày đừng bận tâm!"
Nhưng tất nhiên là cái lũ mê bạo lực quanh năm suốt tháng đi quần nhau tơi bời như Badboy đây thì làm gì có chuyện bị một tay gà mờ mê sách vở qua mặt được.
"Nói mau! Là bọn nào? Mắt mày tím như cục huyết thế kia!", thằng Thuận nói lớn, phát bực khi cha lớp trưởng không chịu hợp tác.
"Nói đi! Là ai dám động đến lớp trưởng cành vàng lá ngọc, ấy nhầm, cành đá quý lá kim cương của tụi này?", nhỏ hoa khôi Yến Ly cũng tham gia hỏi sôi nổi không kém, chắc đang bục chuyện hồi nãy nên muốn tìm người xả stress.
"Kh...không có ai hết!", thàng Hải vẫn chối, cơ bản là nó không muốn gây sự với ai, hoặc do nó có tính sợ chết bẩm sinh, nếu bạn có suy nghĩ tiêu cực như tôi.
"Mày đừng có lo! Bọn tao không ép mày vào Badboy! Chỉ là không muốn nhìn thấy một thành viên của lớp Lý gặp rắc rối mà không làm được cái khỉ gì hết! Mày hiểu không?", tôi kéo cái ghế ngồi xuống trước mặt nó, nói bằng giọng sặc mùi chân thành, mắt nhìn nó đầy ẩn ý. Mà thực ra trong cái mớ lí do khỉ gió này của tôi thì cũng có chút đúng sự thật, tôi không thích nhìn thấy mấy thằng lớp mình bị ăn sẹo...
"Thực ra tao chỉ là...vội quá nên đụng phải tụi nó....", thằng Hải thở dài cái thượt, nói vẻ uất ức, "Tao đã nói là vô ý rồi mà..."
"Mẹ kiếp!", mấy thằng lớp Toán đi vào kịp nghe thấy câu chuyện liền thốt lên tức giận, một thằng giậm chân ầm ầm như chính nó bị ăn đòn ấy.
"Là ai? Đừng nói với tao là mày quên bọn nó là ai rồi chứ?", thằng Exdi chồm tới hỏi ngay.
"Tao thấy bản tên một thằng ghi chữ Lâm, lớp 10 Sử, tao đụng bọn nó ngoài cổng trường", thằng Hải phun ra tên kẻ thù ngay, chắc nó đang tức lắm!
"Tốt rồi! Đi thôi bọn mày!", tôi đứng lên cười thỏa mãn bảo lũ mắc dịch đang hiếu chiến kia.
"Đi đâu?", thằng Hải vẫn còn chút lo sợ. Thằng này gà thế? Thật mất mặt lớp Lý, biết thế trước kia đã không cho nó làm chức lớp trưởng.
"Ngu! Đi tìm lại vị "họa sĩ" đã tô màu mắt cho mày chứ ai?", thằng Exdi cười khùng khục.
"Yeah! Có trò vui rồi!", lũ con trai lớp tôi nhao nhao lên, cười sung sướng. Gì chứ, bọn tôi rất ghét mấy thằng láo toét đánh người vì mấy thứ lí do sến xẹt.
"Đừng làm gì quá đáng đấy! Tao bận chút việc nên không đi cùng tụi mày được, haha!", thằng Nodi lôi quyển sách ra đọc, bảo chúng tôi. Hừm, nó vẫn quyết tâm làm người lương thiện cơ đấy!
"Okay, đại ca cứ yên tâm!", tôi gật gù hiểu ý rồi bước ra cửa.
Và lũ thành viên Badboy, bao gồm đủ thứ lớp, chuyên Toán có, Hóa có, Tin, Sinh cũng có nhưng đông nhất vẫn là Lý kéo nhau đi xuống tầng 1, tìm lớp 10 Sử... Để xem lần này là thằng nào lãnh sẹo...
Chap 8: Những đứa con hoang đàng :">
"Ôi khát vọng xưa đất trời rộng bước
Giận thói thường xích chặt tựa lao tù
Đêm đông lạnh từ giấc nồng mộng ước
Lại bừng sôi huyết thống của hoang vu"
(Trích truyện "The Call Of The Wild" của Jack London)
Cái cầu thang dẫn xuống tầng một chiều nay được một màn mát-xa miễn phí bởi một đống học sinh chăm ngoan chạy ầm ầm xuống. Bầy học sinh này bao gồm bọn Badboy nhiễm máu Gangster và số còn lại là đám "khán giả" cuồng phim kinh dị muốn đi theo góp vui. Tôi vừa ung dung đi xuống vừa thầm nhớ đến cái cảnh lũ chó Eskimo chơi bẩn với nàng chó hiền lành Cơ-li trong truyện "Tiếng gọi nơi hoang dã" của Jack London. Trong thế giới đó, không có một quy luật nào của sự văn minh mà chỉ có sự lừa dối cùng những âm mưu hiểm độc của loài vật. Chỉ cần bạn ngã xuống giữa trận chiến, bạn sẽ không có cơ hội nhìn thấy ánh mặt trời lần cuối, chứ đừng nói là đứng dậy. Nói vậy cho khí thế, chứ thực ra mấy cái vụ xử nhau trong trường này cũng chả có gì là kinh hoàng cho lắm. Tuy nhiên cũng không thể phủ nhận một điều là những cuộc chiến kiểu "đấu trường thú" mà chúng tôi tham gia rất rất bỉ ổi và đen tối. Và cũng "biết đâu bất ngờ ta lên bàn thờ ăn xôi"...
Đi hết cái cầu thang có tay vịn gỗ trơn tru- mà lũ điên trở trời thường hay trèo lên chơi trò cầu trượt, xui cho thằng nào bị rách quần -đó xong là đến dãy phòng học tầng một, vẫn với tông màu đỏ rực rỡ oai nghi điểm những đường nét hoa văn trắng nổi bật, ở bên trong mấy lớp học là màu xanh tím mát dịu. Từ đây nhìn ra, cả một khoảng sân rộng lớn lúc đầy nắng và gió đủ cho nhu cầu tự kỉ của mọi đứa học sinh, lúc mát lạnh và yên bình đến mức buồn ngủ mở ra trước mắt. Bức tranh được tạo nên từ thảm cỏ xanh mướt trải rộng thành những vòng ô hiền lành, những hàng cây già tán rợp lác đác màu hoa là nơi cư ngụ của lũ ve cứ hè đến là hét inh ỏi cả tai, dãy ghế đá siêu lãng mạn cho mấy cặp đôi ngồi tâm sự hoặc nói chuyện tào lao,...cùng vô vàn góc cạnh khác đủ làm bọn học trò ngơ ngẩn, nhất là lúc có mưa thu ướt át.
"Ế Ế Ế CHỜ TAO VỚI!!!!!!!!!!!", tông giọng đặc trưng của con Liên vang lên từ phía sau làm cả bọn chúng tôi quay đầu lại ngó nó, mà đảm bảo là dù đang ở dãy phòng học của lớp 11 bên kia cũng nghe thấy tiếng hét nội công thâm hậu của nó. Và rồi nó chạy ầm ầm đến, cười hô hố như ngày thường : "Đi oánh lộn đâu thiếu tao được, hô hô!"
"Mày không sợ rách tà áo dài "duyên dáng tuổi me xanh" của mày hở?", thằng Exdi chọc nó. Ờ mà cái con này khoái đánh nhau kinh khủng lắm, chưa bao giờ tôi gọi nó đi choảng nhau mà nó từ chối cả, có khi không đánh được nó cũng đi xem cho đỡ ghiền.
"Đời nào! Tao sẽ vặt cổ nhổ râu cái thằng nào dám đụng đến bạn tốt của tao!", nó chém hùng hồn, tay đập cái bộp vào vai thằng Hải lớp trưởng, vẻ tự tin quá đáng.
"Ờ! Mà khi nào thấy gió mát mát thổi vào thì mày chạy vào wc gấp kẻo làm vẩn đục tâm hồn ngây thơ trong sáng của bọn tao nhé!", tôi dặn nó kĩ càng, không khéo có sự cố kĩ thuật thì mất mặt cho Badboy :)
"Đừng lo! Vải chất lượng cao mà! Hehe!", nó cười hưng phấn.
"RẦM!", cánh cửa lớp 10 Sử, dù đang mở cũng phải oan ức chịu một lực đạp siêu hoành tráng từ cái gót giày mười phân cứng thôi rồi của con Liên. Và ngay sau đó, lũ "con hoang đàng mê bạo lực" là Badboy đi vào làm chật cả cái lớp, cười man dại như thú :D. Đám "khán giả" thì đứng ở ngoài mà xem đông như ruồi bu mật.
"Cái con khỉ gió này! Đạp nhẹ thôi kẻo vỡ kính không có mà đền cho người ta!!!", thằng Hùng cười sằng sặc bảo con Liên. Chẹp, thằng này lại rảnh quá hóa lạc đề rồi!
"Đâu đâu? Vỡ rồi à? Ôi trời ơi thầy giám thị mà biết thì chết tao!!!", con Liên vò đầu kêu trời kêu đất.
"HÁ HÁ HÁ !!!!!!!!!!!!!!!!!!", đám khán giả cười rộ lên như xem hài Mr. Bean. Rõ khùng!
"Có...ch...chuyện gì thế?", một đứa con gái lớp Sử đeo đôi kính Nobita dày cộm lắp bắp hỏi. Có vẻ như nàng này đã từng chứng kiến mấy trò kinh dị của chúng tôi, vì nhìn mặt trông quen lắm.
Đám con gái còn lại thì ngơ ngác, nhìn nhau thoáng sợ hãi và nghi hoặc. Còn lũ con trai lớp này thì vênh cái mặt lên ngạo nghễ lườm bọn tôi.
"You want son monkey what?", một thằng mặt mụn từng xentimet đang ngồi hút thuốc đứng dậy sủa một câu tiếng Anh hoành tráng nhưng nghe như vịt kêu và chẳng ra cái ngữ pháp gì hết, làn khói thuốc bay lên mơ màng như phim Hàn xẻng.
"Phụt! Nó nói cái quái gì vậy?", mấy thằng lớp Toán giương cái mặt ngu ra chả hiểu cái ma gì.
Bọn khán giả cũng gãi đầu gãi tai suy nghĩ, hức, đã ngu lại gặp thằng nguy hiểm!
"Hahaahaa.....", tôi và thằng Exdi phá lên cười sặc sụa vì cách xài tiếng Anh siêu chuyên nghiệp của thằng đó. Vâng, câu đó tạm dịch là...
"Chúng mày muốn con khỉ gì?", tôi nhịn cười, giải đáp thắc mắc cho tụi bạn, "Đại loại thế!"
"Hô hô hô hoooooooooooooo...", đám khán giả lại ôm nhau lăn ra cười một lần nữa. Thực sự là được mở mang tầm mắt vì thể loại tiếng Anh sáng tạo này.
Cơ bản là đến nước nào phải xài tiếng nước đó cho thân thiện, cho nên tôi nhảy lên một cái bàn gần đó ngồi, trả lời: "Who in you are Wood?"
Mấy thằng lớp Sử châu đầu vào hội ý, ra sức dịch, may mà cũng ra được đáp án "Ai trong chúng mày là Lâm?"
"Là tao, mà sao?", một thằng trong số đó, khá to con, cái mặt nhìn muốn đấm tiến ra, hất hàm hỏi.
Ô, cuối cùng cũng có thằng nói được tiếng Việt rồi, tưởng đâu tương lai lớp Sử bị vùi dập nữa chớ! Haha...
Không gian im lặng bao trùm cả lớp học, tụi khán giả chong mắt lên chuẩn bị xem trò gì xảy ra, nửa hưng phấn, nửa thấy tội lỗi. Mấy thằng lớp Sử còn lại thì dè chừng trước thái độ của chúng tôi, dự cảm một điều không may thì phải.
Còn lũ Badboy đây thì bắn tia nhìn laze về phía thằng Lâm, lý tưởng hóa nó thành một cái bao cát đáng iu.
"Rắc!", tôi không kìm được bẻ tay một cái, xé toạc sự im lặng ma mị này. Và liền sau đó là tiếng bẻ tay nổi lên. Có thằng còn xoay cổ, xoay hông, xoay chân làm màn khởi động như học Thể Dục.
"Là nó phải không lớp trưởng?", tôi hỏi thằng Hải, nãy giờ vẫn đứng phía sau. Thằng này có bệnh tự ti hay sao ấy. Đúng là dân mọt sách chỉ biết có học!
"Chính nó!", thằng Hải thấy ánh mắt chán nản của tôi thì hít sâu vào một cái, bước lên phía trước, chỉ thẳng vào mặt thằng Lâm, tuyên bố dõng dạc.
"Woa!!! Tật là dũng cảm!", con Liên cùng tụi chuyên Lý cùng trầm trồ khích lệ, mắt sáng rỡ lên. Có thế chứ! Thằng Hải này xem ra cũng không đến nỗi nào. Good good! Phải nhìn nó bằng một con mắt khác rồi!
"A! Là mày hử? Thằng cù lần! Tao cứ tưởng là ai hóa ra là thằng đàn bà như mày, bị ăn đòn chỉ biết cong đuôi bỏ chạy! Hahaaha...", thằng Lâm cười khinh bỉ, nói như hét vào mặt Hải, ra vẻ thị uy lắm lắm. Thằng này đúng là uống thuốc liều sẵn rồi.
Nhưng ít ai nhìn thấy sau vẻ hổ báo trường mẫu giáo đó của nó là một "trái tim mèo con" sợ sệt chỉ biết run rẩy, và cơ bản là nó đang cầu trời cho hôm nay không phải đi nhập viện.
"Tao không thèm chấp loại người như mày...", thằng Hải giận đỏ cả mặt nhưng vẫn muốn giữ hòa khí nên quay đi chỗ khác, lầm bầm. Nhưng mà nói chuyện với lũ người như này không xài bạo lực thì không được đâu...
"Đánh nó đi! Đập chết nó đi!", mấy thằng Badboy không đủ kiên nhẫn gầm gừ, chỉ chực xông vào cấu xé tên Lâm kia.
"Ok", tôi nhếch môi cười, quay sang hỏi cả lũ trong phòng, "Ai không muốn liên lụy xin mời bấm nút thoát cho!"
Cơ bản là đã đến lúc nhấn nút bắt đầu cho trò chơi không bao giờ chán này rồi. Và thời gian cũng không còn nhiều nữa.
Sau câu đó, tụi con gái lớp Sử lập tức xách dép chạy ngay và luôn, chỉ có nàng đeo kính hồi nãy ngồi lại, nuốt nước bọt cái ực và chờ đợi. Năm trong số mười mấy thằng lớp đó cũng "thoát" luôn, chả thèm can dự vào. Thằng nào ngu thì chết, vậy thôi!
"Rồi, đóng cửa vào!", tôi bảo mấy thằng đứng gần hai cánh cửa lớp.
Bọn nó đóng cửa ngay lập tức, không quên cởi áo ra để che kính lại. Không nên để người ngoài thót tim vì bộ phim kinh dị nóng mắt sắp chiếu.
"Làm cái gì thế?", thằng Lâm lùi một bước, hoangmang hỏi. Đúng rồi, đây là lần đầu tiên nó được tận hưởng trò chơi của Badboy mà. Tốt thôi, cái gì lần đầu tiên cũng rất phê!
"Không có bài nào sôi động hết Assa ơi!", con Liên ngồi trên bàn giáo viên vừa nhăn mặt vừa bảo tôi, cơ bản là nãy giờ nó đang chọn nhạc trên máy tính của lớp này, "...cho nên tao bật bài "con cò bé bé" nghe tạm vậy.
"Hay đó!", thằng Thuận vỗ tay hưởng ứng. À mà quên nói, mỗi khi đánh nhau trong lớp thì phải có nhạc để người bên ngoài khỏi đau tai. Nhưng "Con cò bé bé" hả? Sáng tạo quá! Thật không uổng công tôi đào tạo con Liên mấy năm nay.
Bọn lớp Sử ngơ ngác nhìn nhau nhưng vẫn cố tỏ ra anh hùng, hỏi: "Bọn mày muốn đánh nhau sao?"
"Chính xác là muốn thằng Lâm phải ăn bánh đòn vì tội xúc phạm lớp trưởng của tụi này!", thằng Thuận cười đểu.
"Nói nhiều quá! Bọn mày còn chờ cái gì nữa?", tôi xua tay nói xen vào.
Lũ Badboy chỉ chờ có thế mà xông lên, nhưng thằng Lâm hoảng quá nhảy lui, giơ hai tay ra gào lên: "KHOAN ĐÃ! Đánh hội đồng à? Tao...tao muốn đánh tay đôi thôi!"
"Những đứa con hoang đàng" phanh cái "kít" lại nhòm tôi, ý hỏi sao đây mày. Con Liên tạm thời ngưng việc bật nhạc, càm ràm: "Phải đó! Đánh hội đồng còn gì vui nữa? Để mình tao xử nó được rồi!"
"No no!", tôi cười man dại như sói đói, vẻ ác quỷ kiêm tiểu nhân bỉ ổi hiện rõ ra, "Vì nó đã sỉ nhục thằng Hải cho nên không có tư cách lựa chọn trò chơi. Bọn mày lên hết đi, đánh càng mạnh càng tốt nhưng đừng lôi nó lên xe hoa về nghĩa địa là ok rồi! Haha..."
Với tôi, chơi một trò mà quang minh chính đại thì chẳng có gì vui. Phải dùng thủ đoạn, càng bỉ ổi càng tốt...Chơi bẩn, đó là truyền thống của Badboy.
"Hay!", thằng Exdi xung phong trước, tung một cú đấm bất ngờ vào giữa mặt thằng Lâm đáng ghét đó.
Chỉ nghe "Bốp!" một cái rất ngọt và thằng đó lùi ra xa, lảo đảo vịn tay vào cái bàn, máu từ khóe miệng chảy ra.
"Khốn kiếp!", thằng đó gầm lên, mặt đỏ gay như con gà cồ, tay nắm chặt lại và xông lên phản công.
Nhưng nó chẳng có cái gì gọi là cơ hội cả, vì đây là đánh hội đồng. Cả lũ Badboy máu lửa xông lên rầm rầm, đấm đá túi bụi vào người nó, tạo nên một mớ âm thanh tuyệt vời.
"BINH...BỐP...RẦM...HỰ...BỊCH...RẮC..."
"Ê ê ê chờ tao với!!! Con Liên vừa nhấn nút nhạc xong thì vội vã bay xuống tham gia, nhưng nó không chen vào được vì cả lũ kia đã bao bọc quanh thằng Lâm như bầy chó Eskimo trong câu chuyện hoang dã của nhà văn nổi tiếng kia rồi.
"Á á á........", "Ghê quá aaaaaaaaaaaaaaaa", lũ khán giả rú lên, bọn con gái sợ hãi che mặt lại, níu chặt người nhau.
Nhưng tiếng nhạc thiếu nhi vui nhộn của "Con cò bé bé" đã dội lên, át đi phần nào tiếng ré đó. Cho đến khi thầy cô đến thì tất nhiên sẽ chẳng còn gì để thu dọn, kiểu giống như trong phim Thành Long ấy, khi lũ tội phạm bị xử xong thì cảnh sát chỉ đến "hớt cơm cháy", chắc vậy.
Vụ đánh hội đồng diễn ra nhanh tới mức mấy thằng còn lại của lớp Sử không kịp trở tay, đứng thở dốc nhìn cảnh tượng đang diễn ra, mồ hôi túa từng giọt.
Tôi vẫn ngồi cười nhìn trò chơi ấy như thế. Cái cảm giác lúc này thật sự rất... sướng. Level bệnh hoạn và bỉ ổi lại tăng thêm một bậc.
Chưa đầy hai phút, tụi Badboy đã dạt ra hai bên, để lại một cái thân xác mềm nhũn, rũ rượi đầy máu me trên sàn lớp học. Cái mặt thằng này y hệt tay thủ lĩnh Housen trong phim Crows Zero phần 2, lúc bị Genji của trường Suzuran đánh bại. Chỉ có điều là thằng Lâm không có tố chất như tay thủ lĩnh Housen đó, vì nó là một thằng hèn nhát và ngạo mạn, tuy nhiên không ngạo bằng tôi.
Tôi chưa bao giờ cho rằng mình là người tốt. Và lúc này đây tôi rất thỏa mãn. Niềm vui đó giống như một kẻ ích kỷ và tham vọng không bao giờ chấp nhận người khác cười trên số phận của mình, không bao giờ để người khác nhìn ra con người thật của mình. Máu lạnh, đó chính là tôi. Và tất nhiên là trò vui này vẫn chưa kết thúc, nghĩa là thằng Lâm vẫn còn là nhân vật chính trong cái game này.
"AAAAAAAAAAAAAAAAAA...", tiếng đám con gái lại vang lên sợ hãi.
Và tiếng nhạc vẫn rộn ràng :" Con cò bé bé nó đậu cành tre...đi không hỏi mẹ...biết đi đường nào...."
Ngoài kia, nắng chiều vẫn đang rực rỡ, mang lại cảm giác ấm áp nhẹ nhàng cho đất trời...
Chap 9: "The way to come home" (đường về nhà) :D
"Tắt cái thứ nhạc kinh dị đó đi mày!", thằng Exdi biết là sắp có kịch hay để xem nên bảo con Liên.
Tiếng nhạc vừa dứt thì thằng Hải quệt mồ hôi trên trán như thể vừa đi làm culi xong, nhìn thằng Lâm đang nằm rũ rượi trên sàn mà nói như không tin được:
"Tụi mày ra tay mạnh quá!"
"Từng đó chưa bõ bèn gì đâu chú ạ!", thằng Exdi vỗ vai thằng Hải một cái làm nó giật mình nhảy dựng lên. Trời ạ, cái tay lớp trưởng này sao mà nhát vậy kìa? Phải xem lại thôi, hồi nãy nó nói năng hùng hồn được thế chắc là do ông bà thình lình nhập vào...
Bọn tôi thì phì cười vì sự nhát gan của thằng Hải, còn tụi khán giả kia thì che tay trước mặt nhưng vẫn ló mắt ra xem tình hình của nạn nhân, có đứa không dám thở mạnh, run bần bật sợ hãi.
Thằng Lâm nằm dài như con giun trên nền gạch trắng có kẻ hoa văn màu xanh đậm của lớp học, cả người bầm dập, rên ư ử. Nhưng phải chia buồn với nó là nó vẫn chưa được buông tha. Nó cần một người để "dọn xác" và tôi chính là người đó. Tôi nhảy xuống khỏi cái bàn đang ngồi, cho tay vào túi quần lôi ra con dao nhỏ thân yêu, bật mũi dao lên và ung dung tiến tới chỗ nó.
"Mày...định làm gì nữa?", một thằng trong nhóm lớp Sử bước ra, chặn trước mặt tôi, hỏi mà giọng lạc hẳn đi, mắt ánh lên vẻ ghê tởm.
"Mày muốn thử không?", tôi nghiêng đầu hỏi nó, không quên cười thật đểu giả. Sao không có ai trả thù cho thằng Lâm vậy kìa? Nó sống kiểu gì mà không có một thằng nào làm anh hùng rơm ra giúp nó, hay ít ra là chịu đòn cùng nó. Haizz, bọn này cần đi nhảy cầu gấp, ngay và luôn.
"...", thằng đó không dám nói nữa nhưng vẫn đứng im tại chỗ như bị hóa đá rồi ấy.
"Uầy! Mấy lớp bên cạnh đến xem kìa!", com Liên chợt nói, tay vén một trong mấy cái áo đang che lớp cửa kính ra, Và ở sau lớp cửa đó là một đóng học sinh đang chen nhau xem như trong rạp chiếu phim.
Tôi gạt thằng đó sang một bên, tiến đến chỗ thằng Lâm, cúi xuống xem xét nó, tay mân mê con dao có phần cán được chạm khắc tinh xảo - món đồ độc đã làm bạn với tôi từ khi còn ở với mẹ.
Gõ gõ cán dao vào đầu thằng Lâm, tôi hỏi nó: " Ey, mày tên gì tao quên mất rồi?"
"Ư...ư...tha cho...tao", đáp lại là những tiếng rên và xin tha nhàm chán.
Sao lúc nào cái bọn bại trận cũng muốn xin tha thế nhỉ? Đúng là lũ hèn nhát không có chút tự trọng! Không giống như mấy thằng Ladykiller, khi thua chỉ nhếch mép cười đểu, không bao giờ mở miệng rên la. Tụi đó rất lì và có thằng còn lì hơn cả tôi, tới mức vô cảm.
"Ề, nó hỏi mày tên gì kìa?", thằng Hùng đứng gần đó đá đá vào người thằng Lâm, cười khinh bỉ.
"Lâm", nó cuối cùng cũng chịu trả lời vấn đề chính.
"À, Lâm phải không? Tên đẹp đấy!", tôi dài giọng, "Và từ hôm nay, mày sẽ có tên là Lâm cụt."
"HẢ?", mấy thằng lớp Sử lập tức kêu lên bất mãn và hoảng hốt. Chắc trong đầu bọn nó đang hình thành một cuốn phim "Người đương thời" về một cậu bé tên Lâm, dù cụt tay nhưng vẫn chăm chỉ học hành và trở thành học sinh ưu tú của trường. Ha ha...
"Wonderful!", con Liên vỗ tay bôm bốp khen,
Và không để khán giả đợi lâu, thằng Thuận và Hùng cùng lôi tên Lâm tới cạnh một cái bàn, kéo tay phải nó đặt lên bàn cái rầm. Đám con gái ré lên và vội dạt lui.
"Nó đấm mày bằng tay phải?", tôi ngó lui hỏi thằng lớp trưởng. Không biết cái hồn thực sự của nó đã về chưa, hay lại lạc xuống địa ngục gặp lại bà con họ hàng rồi.
"Tay...phải...Nhưng làm...làm gì thế?"
Ồ, lại thêm một thằng nghĩ đến chuyện thằng Lâm biến thành Dương Quá cụt tay trong Thần Điêu Đại Hiệp đây mà!
Tôi không trả lời mà quay lại hỏi Lâm: "Cho mày chọn, năm ngón tay ngon của mày ngón nào sẽ hy sinh?"
"KHÔNG!!!", nó gào lên, vùng vẫy bằng chút sức lực còn lại nhưng vẫn bị hai thằng Badboy kia giữ chặt. Bàn tay phải nó bị xòe ra giữa cái bàn, chuẩn bị một cuộc hành trình đẫm máu.
Tới nước này mà bọn lớp Sử vẫn câm như hến, không ai ra giúp nó. Bái phục!
"Tha cho tao!...Đừng mà...Tao xin lỗi...Tất cả là lỗi của tao!!!", thằng Lâm cố gào thét nài nỉ, máu bắn tung tóe cả cái bàn, có vài giọt văng vào áo tôi.
Mẹ kiếp! Dám làm bẩn áo của bổn đại ca. Mày thật là phiền phức Lâm ạ!
"Yên nào! Tao sẽ nhắm vào ngón trỏ, mày mà cử động mạnh là đứt luôn hai, ba ngón tao không chịu trách nhiệm đâu!", tôi bình thản nói như đang chơi game chém hoa quả trên điện thoại. Sẽ thế nào nếu nó không có ngón tay trỏ nhỉ? Chắc vui lắm!
Tôi đưa con dao lên hơi cao, chuẩn bị đâm xuống...
"AAAAA...", thằng Lâm kêu lên y chang lợn bị chọc tiết, làm như bị chặt cụt cả bàn tay giống Teddy Bagwell không bằng.
Lưỡi dao từ từ lao xuống, chuẩn bị lấy một chút máu cho thêm bén...Tụi Badboy tuy đã khá quen với mấy cái trò này của tôi nhưng vẫn không kìm được, rú lên.
"KHÔNG! ÔI MẸ ƠI!", thằng Lâm nhắm chặt hai mắt, run rẩy chịu đựng sau khi kháng cự không thành.
"Phập!"....
Con dao cắm xuống mặt bàn, ngay giữa hai ngón trỏ và cái của nó.
"AAAA.....ĐAU... QUÁ!!! MẸ ƠI!!!", thằng đó vẫn nhắm mắt nhắm mũi la lên. Đúng là sợ chết, đã trúng tay nó đâu cơ chứ?
"Ê, chưa sao mà!", tôi nhịn cười, nhắc nó.
"HAAAHAHAAHA", bọn Badboy cười rú lên, còn bọn khán giả thì hoàn hồn, hỏi nhau: "Là đùa à?"
"Chưa hả?", thằng Lâm mở mắt ra, nhìn ngón tay của nó mà hỏi hoang mang. Nhưng nó chưa kịp thở phào nhẹ nhõm thì tôi đã giơ dao lên lần hai, "Lần này nhất định trúng!"
"ÔI KHOONGGGGGGGGGGGGGG!!!", nó lại hét lên đầy sợ hãi, mặt cắt không còn giọt máu. Cho nó đi đóng phim kinh dị được đó!
"PHẬP! PHẬP! PHẬP! PHẬP......", tôi đâm xuống tay nó nhanh không ngừng, nhưng cố tình đâm chỉ sượt qua mấy ngón tay, làm nó một phen sợ chết khiếp vì máu chảy ra từ những vết cứa đó. Nó tưởng đi tong mấy ngón thật rồi.
"Đùa với mày thế thôi! Lần sau mà còn động đến bạn tao thì sẽ có trò vui hơn nhóc ạ!", tôi kết thúc trò chơi của mình sau khi con dao đã được tiếp xúc với máu. Hai thằng Thuận và Hùng cũng thôi không giữ nó nữa mà thả nó xuống cái "Bịch!".
"HAHA...nhìn cái mặt nó đi! Còn giống con trai nữa không? Đúng là chỉ được cái bắt nạt người khác!", con Liên chế giễu trước khi bước đi.
"Tự gọi xe cấp cứu nhé!", thằng Exdi nhắc nhở thêm.
"Tiện thể gửi lời thăm mấy chị y tá xinh đẹp dùm tao!", thằng Thuận cười sằng sặc...
...
Bọn tôi vừa từ lớp Sử đi ra chưa được bao xa thì có tiếng chân chạy theo và một giọng con gái cất lên cao vút: "Đợi tớ với!"
Quay lại, lũ "con hoang đàng" tưởng mình nhìn nhầm khi trước mặt là cô nàng học lớp Sử đeo đôi kính Nobita ban nãy.
"Muốn làm quen với anh nào hử?", tôi cao hứng hỏi nàng ta.
"Hơ...tớ...", nàng đó hơi run, cố gắng trấn tĩnh mới nói được một câu hoàn chỉnh, "Cho tớ gia nhập Badboy nhé!"
Cả lũ lập tức ồ lên phấn khích xen lẫn hiếu kì. Xưa nay cái tụi chuyên Sử này vốn không ưa gì bọn tôi mà, muốn gia nhập để làm cái con khỉ gì chứ?
"Biết đánh nhau không?", con Liên cố nhịn cười, hỏi một câu tử tế nhưng giọng vẫn ranh ma.
"Không", nàng đó thật thà đáp, mặt xụ xuống hơi hơi thất vọng. Xem ra nàng ta muốn gia nhập thật rồi, cuồng bạo lực hay là muốn có người bảo vệ đây? Nhìn cái bộ dạng thế kia chắc không có gì hay ho.
"Biết đua xe không?", thằng Thuận cười hô hố vớt vát.
Đáp lại là một cái lắc đầu giả ngu giả ngơ. Không biết nàng này muốn lợi dụng vào Badboy để làm gì, mấy thể loại này gian lắm.
"Tốt thôi! Lại đây!", tôi cười thật là nai tơ, ngoắt nó lại. Không dưng nghĩ ra một trò hơi bị vui.
Nàng ta hơi e dè nhưng rồi cũng từ từ tiến lại gần. Tụi kia nhòm tôi, chắc đang tự hỏi tôi định cho nó vào nhóm thật sao. Ô, tất nhiên là không rồi! Chỉ là chọc nó tí thôi.
Đợi cho nàng ta đến gần hơn, tôi chẳng nói chẳng rằng, cầm tà áo dài của nàng lên và...chùi máu trên con dao yêu quý của mình. Haha...
"ÔI TRỜI!", nàng ta kêu lên, vội vàng giựt lại tà áo đã dính máu, nhìn tôi trân trối.
"Thế này nhé, cho cậu tham gia, nhưng với nhiệm vụ là chùi máu cho tụi này! Haha..", tôi kết luận tỉnh như không.
"Hay lắm! Tham gia đê!", bọn kia nhao nhao lên.
Nhưng cơ bản là nàng này không được mạnh tim cho lắm, sợ và sốc quá nên chạy cái vèo đi, để lại một lớp khói mù mịt trong không gian...Tội lỗi..
...
Nàng đó vừa chạy xong thì chúng tôi thấy nàng Madi đang đứng nói chuyện với một ông thầy dạy Hóa, gần cây phượng giữa sân trường.
"Way, tình iu to nhớn của mày kìa!", con Liên cười gian manh, huých tay thằng Exdi một cái.
Lại một màn chọc ghẹo của lũ bệnh hoạn dành cho thằng đó.
"Chậc chậc...em này kinh thế, đến ông già tóc bạc mà cũng đi cua!", thằng Thuận chém tầm bậy. Thật chả hiểu cái đầu đen tối của nó có gram bình thường nào không.
"Cua đâu mà cua? Là hỏi bài thôi!", thằng Exdi liền bênh vực cho người-tình-trong-mộng của nó, có vẻ tự hào nữa. Hỏi bài gì chứ? Bình thường con nhóc này chỉ biết có chơi và chơi, không biết bao giờ mới chịu nghĩ đến tương lai. Nhưng mà vô tư như vậy cũng tốt, không phải lo toan, không phải tính toán, không sợ mau già. Có nhiều người muốn như nó mà không được đấy thôi. Tuy ham chơi nhưng hồi thi vào lớp 10 nó cũng học chăm lắm, 4 môn được ba mươi mấy điểm cơ mà. Tóm lại một từ: thú vị.
"Ra làm hòa với em nó đi!", tôi dụ thằng Exdi. Nó nên tận dụng cơ hội không có ba thằng bạn "cũ" của nó ở đây mà nối lại cái tình xưa với con bé, kẻo lỡ xui rồi lại than "Uổng công anh đào ao thảcá-Cá thả xong rồi kẻ lạ đến câu" nữa thì khổ.
Nó nhìn tôi, hơi hơi nghi ngờ nhưng rồi cũng gật gù: "Ừ, để tao coi sao!"
Thằng Exdi vừa chạy tới chỗ Madi là cả lũ mấy thằng bệnh, đầu tiên là Thuận cười phá lên rồi hát nghêu ngao bài "Bad Boy", bài hát "ruột" của nhóm, với ý định cầu chúc hay chia rẽ thì chưa biết:
"Khi tình yêu của em là anh, but sorry I'm a bad boy
Hay là ta phải xa rời nhau từ đây, cuz you're a good girl
Và khi thời gian cứ trôi dần, thì em hiểu anh hơn nhiều lần
Sẽ chỉ mang cho em thêm xót xa,
Baby don't leave me, I know you still love me
Và đừng vội vàng quay đi, thật sự lòng anh vẫn nghĩ
You're my la la la
my la la la la lady"
Cái bài chế này của 4 anh chàng Bueno, YanBi, Mr.T, TMT, khá vui nhộn và lì nhưng tôi không thích cho lắm, tôi chỉ khoái DSK. DSK là ai ấy hả? Đó là một rapper người Việt, thần tượng của tôi. Mà cần phải nói thêm là bọn chúng tôi rất mê rap, cả rap ngoại và Việt- một thể loại rất kén người nghe nhưng đã thích rồi thì khó bỏ, nghe cứ như hút cần sa ấy, haha. Nhiều người nghĩ rap là một thứ nhạc điên khùng, tùy thôi, nhưng sống trên đời rất khó tìm được tri kỉ, và đến với rap thì bạn có thể gặp những tri kỉ như vậy. Ack, sến kinh dị...
Mà tạm gác cái vụ nhạc sang một bên, gạt luôn thằng Exdi với cái trò "tớ đã dậy thì như thế nào" của nó, tôi muốn chuồn hai tiết cuối là Địa với Công Nghệ để đi vu vơ. Cho nên mới có chuyện con Liên đòi rủ tôi đến trại trẻ mồ côi với nó.
....
Chiều thu mát dịu với một chút nắng và một chút gió lành. Bầu trời trong xanh và cao vời vợi tạo nên một cảm giác chới với cho khách lữ hành cô độc. Nhưng đến cái trại trẻ mồ côi này thì cảm giác đó tan hẳn, vì tiếng nói cười vui nhộn của bọn trẻ con có thể xua tan mọi điều buồn phiền. Khoảng sân trước trại vẫn rải đầy lá vàng như ngày xưa, tưởng như không có gì thay đổi. Chém đại thế thôi chứ ngày xưa tôi chả biết chỗ này thế nào, tôi có đến đây nhưng không ở lâu mà chỉ trong một thời gian ngắn ngủi nên chả thấm được cảm giác làm trẻ mồ côi không nơi nương tựa ra sao.
"Tao cực thích chỗ này!", con Liên thường hay nhai đi nhai lại cái điệp khúc đó mỗi khi đến đây, và còn mua một đống quà hco lũ trẻ nữa. Nó đúng là người tốt trong cái thời đại này.
Nó thích chỗ này không phải là vu vơ, mà vì nó nhìn đời bằng một màu hoang tưởng. Nó có bố mẹ đàng hoàng nhưng suốt ngày cãi nhau, không quan tâm gì đến nó, dẫn đến sự chán đời và bất cần như bây giờ. Và đó cũng là lí do tại sao nó rất yêu thương bạn bè.
"Nếu được lựa chọn, tao thà đến đây ở còn hơn", nó cười nhạt, mất đi cái vẻ hớn hở thường ngày. Thay vào đó là một nỗi buồn cố chấp.
"Mày ngu! Về mà chơi với ông bà già đi chứ kẻo không còn cơ hội!", tôi dạy đời nó, cảm thấy cái trò buồn-vì-bố-mẹ-cãi-nhau là một trò vô nghĩa. Tốt thôi, có lắm người muốn được nghe tiếng cãi nhau đó hằng ngày còn chả được. Kinh dị.
"Kệ tao!", nó nhún vai bất cần, tiện tay giựt một cái lá cây, vò nát.
Bọn trẻ rất vui khi thấy chúng tôi đến, cười nói tíu tít cả lên. Kì này phải bày cho chúng mấy trò bệnh hoạn để xả stress mới được.
"Hai con dạo này học hành thế nào?", một bà nuôi dạy trẻ, tên Tâm thì phải, cười hiền hỏi chúng tôi. Vâng, bọn tôi đến đây chai cả mặt rồi nên ai cũng biết.
"Dạ, cũng bình thường thôi.", con Liên cười ngây thơ nhưng trông có vẻ thật lòng, kiểu giống như đây mới là nhà thật của nó, còn cái bà này là mẹ nó ấy, tởm!
"Dì đừng tin! Cái con này nó bị thần kinh giai đoạn cuối, còn học hành gì chứ?", tôi xen vào chọc nó, vẻ chê bai.
"Vậy à? Haha...bị thần kinh thì phải vào trại điên gấp thôi!", bà ấy cười ủng hộ, nhưng rồi chợt nghĩ ra chuyện gì đó và nghiêm mặt lại, nói: "À mà này, học gì thì học, đừng có học nhiều quá kẻo bị điên thật đấy nhe!"
Rõ khổ, cái bà này là chuyên gia lo xa mà!
"Ê, mày đàn cho tụi nhỏ nghe kìa! Cái bài gì vui vui giống hôm trước ấy!", tôi bảo con Liên, cắt đứt cái vụ chuyện trò này đi càng nhanh càng hay. Tôi không muốn nghe giảng đạo. Mà kể ra con này khoái đàn cho lũ nhóc nghe lắm.
"Okay thôi"
Lũ nhóc ủng hộ liền, reo lên sung sướng. Nhưng rồi nhóc Linh, một cô bé học lớp 7, kéo áo tôi, nói với vẻ nghiêm trọng : "Anh hai ơi, hồi chiều giờ bọn em thấy cái chị đẹp ơi là đẹp thường đi với anh đến đây mà ngồi khóc lâu lắm rồi!"
"Phải đó!", tụi nhóc bắt đầu nhao nhao lên, "Đại mỹ nhân của tụi em không biết có vụ gì mà rơi lệ, nhìn đau lòng lắm!"
What the hell? Cái lũ này đang nói về ai vậy kìa? Cái gì mà đại-mỹ-nhân chứ? Thường đi với tôi đến đây chỉ có 3 người có thể coi là đẹp, một là con Liên, hai là một đứa bạn tuổi thơ, còn ba là một của nợ đeo bám, không lẽ...
"Đừng có nói là mỹ nhân Subi của mày chứ?", con Liên đoán ra ngay lập tức.
Cần phải nói thêm là Subi, tức "quạ đen" huyền-thoại kia, đã biết đến chỗ này trước cả tôi. Nó là con đại gia, nhưng bố mẹ nó đã mất sau một vụ tai nạn gì đó rồi. Kể cũng tội. Và đó cũng là lí do vì sao nó thích chỗ này.
"Đau lòng lắm hả?", tôi hỏi cái lũ nhóc tì luôn tôn sùng mình là "anh hai" kia, đơn giản vì chúng thấy tôi "thánh thiện như thiên sứ", trích nguyên văn lời nhóc Linh đó.
"Em hỏi mà chị ý không nói gì hết! Bó tay.com thôi!", con bé mặt đau khổ nhún vai.
Tôi và con Liên đi ra vườn với tụi nhỏ, và thấy một cảnh có nguy cơ làm lũ trẻ không học bài được: "Quạ đen" đang ngồi một mình trên bậc cầu thang, úp mặt vào hai tay, bờ vai rung lên từng đợt, nhìn thảm kinh dị.
"Vào trong chơi đi, để vụ này cho anh!", tôi bảo tụi trẻ nhưng chả thấy hứng thú gì. Cơ bản là đây không phải lần đầu tiên tôi nhìn thấy bé "quạ" này khóc. Điều đó làm tôi nhớ đến những giọt nước mắt của mẹ. Ngày xưa, người phụ nữ ấy khóc tôi đã không làm được gì vì tôi chưa hiểu thế nào là nỗi đau, nhưng giờ thì hiểu rồi, và cần phải làm cho vị tiểu thư đây nín đi.
"Này!", tôi bước tới gần nó, gọi bằng giọng chẳng có vẻ gì là thông cảm.
Nó ngẩng mặt lên, đôi mắt đầy nước chợt mở to nhìn tôi, bàng hoàng như bị bắt gặp đang làm trò gì xấu xa ấy. Nó ngay lập tức chùi nước mắt, cười khổ sở, lí nhí hỏi: "Sao anh lại đến đây?"
Nhưng mà cái vẻ gượng gạo giả tạo này càng làm tôi khó chịu hơn, thà nó cứ khóc luôn đi cho xong. Đàn bà đúng là phiền phức!
"Lại có chuyện gì thế?", tôi ngồi xuống cạnh nó, hỏi như hồi trước còn làm bạn tốt.
"Em nhớ bố mẹ lắm! Huhuhuuuuuuu...........", nó không kìm được, nước mắt lại chảy ào ào như để dành mấy năm nay rồi í. Nó lại gục mặt xuống hai cánh tay, khóc rưng rức.
Biết ngay là đến đây thể nào nó cũng đâm tự kỉ vì nhớ đến cái tuổi thơ sến súa êm đềm đó mà! Tội nghiệp, nếu nó là em tôi chắc chắn tôi sẽ không cho nó đến đây nữa...
"Nhớ thì được cái gì chứ? Thôi nào!", tôi an ủi nó bằng sự tử tế nhất có thể, nhè nhẹ vỗ vai nó. Tội lỗi quá, thực tâm tôi chỉ muốn trả lại sự yên bình cho lũ trẻ yên tâm học bài thôi!
Nó im lặng không nói gì, chỉ khẽ nấc lên nhưng đã đỡ thảm hơn. Tôi cắm earphone vào điện thoại, chìa cho nó một tai nghe, "Nghe nhạc cho đỡ buồn này!"
Bài "The way to come home" của Ling là hợp nhất. Tôi chả khoái an ủi người buồn, chỉ là do nó làm tôi đâm chán nên giả vờ tốt vậy thôi. Nó nhận lấy cái phone, đeo vào. Tiếng nhạc sôi động vang lên, giọng rap siêu chất của tay rapper này làm cho kí ức trỗi dậy một cách bình yên:
"Có những con đường đưa ta lên đến thảm hoa
Nhưng cũng có những con đường đưa ta đến bờ thảm họa
Và thành công là đánh đổi thời gian,niềm tin,gia đình
Đôi khi tất cả rời xa mình
Ta bước qua những dặm xanh
Và khi ta ngoảnh đầu nhìn lại thanh xuân qua thật nhanh
Trời xanh vẫn ở đó nhưng đời ta dần khép lại
Tiền bạc,tiếng tăm,những mảnh vỡ phù hoa cuộc đời ta chúng ghép lại
Cỏ dại nhỏ dại ,bỏ lại,ép lại trong trang vở
Khô khốc nhưng đang đang thở
Mong xanh nhưng không còn nữa đâu
Mong manh tan vào nỗi đau
Biết đến bao giờ sông mới chảy ngược?
Biết đến bao giờ mưa mới này ngược?
Biết đến bao giờ ta được hồn nhiên?
Biết đến bao giờ phận ta còn duyên?
Biết chẳng bao giờ gặp lại hồn nhiên như ngày xưa
Trong tiếng hát dĩ vãng lại được nhìn cha đang đứng trong khẽ cười
Biết chẳng bao giờ hồi hộp chờ mong như lần yêu đầu tiên
khi nay ta lặng nhìn thời gian không quay trở lại
Ngày hôm qua đã xa lắm
Buông bàn tay nào ta nắm
Mẹ thôi không còn ru ta trong chiếc võng con
Cha thôi không cõng con
Thiên thần trong cổ tích vẫn hai cánh
Xe đạp mini vẫn hai bánh
Xích đu vẫn đong đưa
Tắm chuồng vẫn trong mưa
Chỉ có ta đã khác giờ lại mong xưa
Biết đến bao giờ ta lại gặp nhau hả cố nhân?
Về ghé thăm nhà trong chuông gió ngân
ầu ơ
ai ru người lớn để thành thành trẻ thơ
để mơ,để nhớ
đường máu về tim đỏ thấm
có giống như đường trở về với tổ ấm?
ai đó cho tôi quá giang với
sao ai cũng vội vã như thể cái chết đang tới
tương lai bắt hiện tại và quá khứ phải di cư
tuổi thơ đi tị nạn
đường về rộng thênh thang
nhưng ta chỉ còn bình yên trong dĩ vãng"
Bài hát rất có tác dụng, lát sau nó đã hết khóc. Và lát sau nữa thì nó tựa đầu vào vai tôi, nhắm mắt ngủ ngon lành, chắc do được quan tâm nên sướng quá. Cái con "quạ đen" này thật biết lợi dụng thời cơ!
[QC] Chơi Game Phong Van Truyen Ky đi bạn ơi! Hấp dẫn lắm