Các bạn truy cập vào HIM18.COM để đọc truyện MỚI nha. Mong các bạn ủng hộ website mới này!

Sự lựa chọn (Đời học sinh của BadBoy) - phần 7

Chap 17: Chiến tranh "nóng" của Badboy và sự xuất hiện của kẻ lạ mặt.

Những mảng ký ức màu đen độc quyền của bóng đêm trộn với sắc đỏ đặc trưng của máu vẫn thảng hoặc hiện về chọc ghẹo tôi như thế, chóng vánh và mau tan. Như nụ cười gió thoảng đượm chút vui tươi của mẹ. Nhưng chưa bao giờ là bình yên - nụ cười nhàn nhạt và hững hờ.

Số phận không được lựa chọn...

Còn bây giờ, cái bàn của tôi và thằng Nodi vừa bị đập một cái "rầm" bằng quyển sách dày cộm chết tiệt nào đó. Thủ phạm thì đứng trước mặt bọn tôi mà tức tối nói một câu không có mở đầu:

- Tất cả là do hai người!

Dường như vẫn chưa xả được sự bất mãn, Madi, tức chủ nhân của câu nói đó tiếp tục đập thêm phát nữa vào cái bàn có 2 thằng đang giương mắt nai lên ngó:

- Nhìn cái giề mà nhìn? Tớ nói không đúng chắc? Tất cả là do 2 người nên Exdi mới bị hạ hạnh kiểm!

Rồi, biết ngay là vì chuyện của thằng Exdi mà. Nhưng đâu phải do tôi? Do tự nó khiêm tốn trong việc dùng não để suy nghĩ nên mới rước lấy rắc rối đấy chứ! Chỉ bị hạ hạnh kiểm là còn may!

- Because star? - Tôi không nhìn nó nữa mà tiếp tục đọc báo trên điện thoại, hỏi một câu vu vơ tạm dịch là "Vì sao?"

Thằng Nodi thì phì cười, chờ đợi vì sao lại bị đổ hết trách nhiệm lên đầu.

- Đừng có giả nai! - Madi bắt đầu lôi ở đâu ra cái giọng của tòa tuyên án - Tại sao hồi nãy Exdi đánh nhau mà cậu không cho ai vào can hả Nodi? Còn Assa, ai bảo cậu gọi thầy giám thị chứ?

Lí do lí trấu của nó là đây hả? Sao nó không nghĩ tất cả là do tay cờ hó X-pít bạn nó mà ra? Con bé này kì thật, vừa bênh vực thằng Exdi mà cũng về hùa với thằng Godi trong khi 2 thằng cắn xé nhau, chả biết đâu mà lần. Mà khoan, nó gọi tôi là Assa kìa, có cái gì là lạ ở đây, vì trước đây nó ít gọi như thế lắm, toàn là "đồ bệnh", "đồ điên" hoặc gần đây nhất là BH thôi.

- Vậy là cậu nghĩ tụi này muốn nhìn thằng Exdi bị như vậy hả? - Thằng Nodi có vẻ khó chịu khi con bé đi tố cáo nó, lại còn bênh thằng Exdi chằm chặp như đúng rồi. "Double Nguyên" đấy, thằng này luôn nhớ cái cụm từ chướng tai gai mắt đó. - Cậu nghĩ Exdi là bạn của một mình cậu thôi sao?

Đúng rồi, Exdi không chỉ là bạn của Madi mà còn là bạn TỐT của thằng Nodi nữa, không có nó thì lấy ai để đại ca này đâm sau lưng làm trò tiêu khiển chứ? Mà tất nhiên nếu vậy cũng chả có giải Nobel hòa bình gì sất!

Cả lũ lớp Lý từ nãy cũng đang suy nghĩ về chuyện của Exdi, bây giờ im lặng lắng nghe thằng đại ca nói ra nguyên nhân tại sao lúc nãy lại làm như vậy. Nhìn biểu hiện thì có thể thấy một số thằng muốn bay vào đấm cho nó mấy cái cho sặc cơm ra...

- Thế thì tại sao? - Thằng Exdi đã đứng cạnh cửa lớp từ bao giờ, hỏi bằng chất giọng lành lạnh. Chất giọng rất hợp với bộ dạng xác uớp Ai Cập quấn đầy băng của nó lúc này.

Đó không còn là thắc mắc của riêng ai nữa mà là chuyện của 8 lớp Badboy, đại diện của 7 lớp kia cũng xông vào kéo ghế ngồi hóng chuyện. Thằng Hùng thì vừa đến đã giơ cái sim chết tiệt của nó lên nhắc tôi cái vụ em Nokia siêu kute của nó.

Tóm lại là thằng đại ca đang cư xử rất không chấp nhận được, không còn giống với nó của ngày trước, lúc nó "còn trẻ" và nhiệt tình tham gia các trò bệnh hoạn của cả nhóm chứ không chảnh và láo như giờ. Có phải triệu chứng tuổi dậy thì đã làm con người thay đổi?

Nếu nó không có lời giải thích xứng đáng, Badboy sẽ không còn trung thành với nó như xưa. Bởi vì lũ "con hoang đàng" tuy rất bỉ ổi nhưng sẽ không quay lại đâm anh em như vậy. Riêng chuyện tôi gọi giám thị, bọn này cho là giải pháp bất đắc dĩ nên rất ủng hộ. Nói ra dễ không ai tin, nhưng tụi Badboy có thể vì một lý do điên rồ nào đó mà không bao giờ nghi ngờ tôi. Có lẽ do tôi là 1 cái máy sản xuất game cho tụi nó chơi?

Thằng Nodi vẫn rất bình thản, mắt quét qua cả bầy sói đang hồi hộp rồi dừng lại ở chỗ thằng Exdi, mà lúc này Madi đang lo lắng đi qua đi lại xem xét các vết thương của thằng đó. Có mùi của Hoạn Thư ở đây.

- Đơn giản thôi, - Thằng Nodi nhìn nhanh qua chỗ khác, trả lời với cả bọn - vì thằng Exdi đã sai, tùy tiện gây gổ mà chưa có lý do chính đáng!

- Đúng đó! - mấy thằng về phe đại ca và ghét Exdi ủng hộ ngay - Vụ của lớp Toán chắc gì đã do thằng Godi chứ? Không thể vì mấy lời bóng gió của nó mà làm bậy được!

Nhưng bọn về phe Exdi, đại diện là con Liên phản bác lại:

- Đồng ý là như thế! Nhưng tại sao không cho bọn "em" vào can hở đại ca? Chẳng lẽ đại ca nỡ nhìn bạn bè của mình bị người ta uýnh cho thàng thú nhồi bông?

Con này liều thế, từ bao giờ nó dám nghiêng hẳn về phía thằng kia mà cắn lại đại ca giữa toàn thể Badboy vậy? Nó cũng hiểu bản chất của anh đại ca nhà ta mà!

- Nó đáng bị như thế! - Thằng Nam, cái thằng ghét Exdi nhất trong bọn xen vào với vẻ cộc cằn và chợ búa - Dùng cái đầu mà nghĩ đi! Lúc đó đại ca đã bảo nó dừng lại mà sao nó không nghe? Không nghe lời thì còn ở trong badboy làm cái con ** gì?

Thằng Nodi tuy được ủng hộ nhưng vẫn tỏ ra gương mẫu và phân minh, gắt nhẹ thằng đó:

- Đừng có chử-i thề mày!

" Chát!" , "Bốp!"... Mấy thằng ngồi gần đó chỉ chờ có thế mà hết vả đến đập vào đầu thằng Nam loạn ngôn. Học sinh chăm ngoan thì không được nói tục chử-i thề, đó là vẻ "đạo đức" ngoài vỏ bọc của bọn tôi.

Madi thấy bạn nó có nguy cơ yếu thế liền đốp lại thay cho phe Exdi:

- Chẳng lẽ làm thành viên Badboy thì không thể mắc sai lầm? Nhưng nhìn bạn bè bị đánh mà không vào can thì quá tệ!

"Quá tệ", từ đó giống một đòn làm anh đại ca của chúng ta knock out, như kiểu người đã bị rơi xuống giếng, bấu chặt 2 tay lại để cố ngoi lên mà còn bị đạp cho mấy đạp rơi tự do xuống chơi với mấy con bọ gậy luôn.

- Im đi! Đồ đàn bà! Biết cái khỉ gì mà nói hả? - Thằng Thuận ngày thường vốn là bạn chém gió luôn vui vẻ với Madi nhưng giờ thấy đại ca bị sỉ nhục thì lập tức thay đổi ngay. Nó xưa nay không thuộc hàng dại gái, cũng chẳng dại trai, chỉ có sự học và tình bạn mới là trên hết, thuộc phần tử tỉnh táo còn sót lại của Badboy dù là hot điên-er số 1 của lớp Lý.

Điều đó làm Madi shock, nó tưởng thằng này tưng tưng vậy là vô hại hả? Chưa nghe câu "Điên 3 năm, tỉnh 1 giờ" sao?

- Sao lại không biết chứ? Người ngoài bao giờ cũng khách quan bạn ạ! - Madi sau vài giây bị đơ đơ thì chém lại ngay nhưng không còn hăng như trước. Có lẽ nó thấy mình sai khi dùng từ hơi quá.

- Đừng cãi nhau với tụi nó nữa Madi, không được gì đâu! - Thằng Exdi bực quá buông lại một câu đầy ẩn ý rồi định bỏ ra ngoài để nuốt cơn tức giận xuống.

- Lượn đi cho nước nó trong! - Thằng Nam vẫn không buông tha, mỉa mai, cái mặt ngạo nghễ khỏi phải nói.

Lần này thì Exdi chịu hết nổi, nó không thèm suy nghĩ nữa mà quay lại thật nhanh, chụp 1 cuốn sách loại dày và ném về phía thằng đó.

Lũ "con hoang đàng" giờ lại đi cắn xé nhau sao? Tụi này chưa nghe bài "Hai con thằn lằn con đùa nhau cắn nhau đứt..." hay sao mà ngu thế này nhỉ? Thực ra, mấy cái vụ cãi nhau sến ơi là sến về cái gọi là tình bạn, tình anh em...luôn xảy ra ở Badboy dù là âm ỉ.

"Bốp!".

Khi máu dồn lên não, người ta sẽ định vị được mục tiêu chính xác hơn. Và do đó, chuyện thằng Nam ăn nguyên quyển sách vào đầu là khó tránh khỏi. Nhưng Exdi đã phạm một sai lầm rất lớn, đó là gây mất đoàn kết cho đại gia đình bệnh hoạn.

Và như một quy luật, phe ủng hộ cho thằng đại ca hay phe thằng Nam hò nhau xông vào thằng Exdi, quyết tâm cho nó "thăng" luôn, khỏi cần làm xác ướp Ai Cập làm gì cho mệt. Bọn ủng hộ thằng Exdi cũng không vừa, nhảy vào tham gia. Nhưng coi bộ anh đại ca vô dụng này vẫn ngồi im không thèm ngăn cản hay nói cách khác là lợi dụng cơ hội nhổ bỏ cái gai trong mắt. Thằng này càng ngày càng theo chủ nghĩa "ngư ông đắc lợi".

- Dừng lại ngay lũ ngu! - Tôi chán nản lên tiếng, quơ đại quyển "Ô Long viện" thằng Hùng đang đọc nãy giờ ném vào cái lũ đang làm loạn kia. Mà cần phải nói thêm là thằng Hùng vì còn tiếc cái điện thoại Nokia nên đọc truyện cho quên sầu mặc kệ thiên hạ, phục nó quá!

Cái lũ kia đang sắp sửa choảng nhau thì ngừng lại, quay sang nhìn tôi. Thằng Hùng nhăn mặt lườm tôi một cái rồi tỉnh bơ chạy lại nhặt quyển truyện lên, phủi phủi. Nhưng nó chưa kịp đọc tiếp (nghiện rồi) thì tôi đã (lại) giựt lấy, đập bôm bốp vào đầu mỗi thằng hiếu chiến nhất trong cái đám kia một cái.

- Tỉnh lại đi mấy cha nội! Thực tao chưa thấy ai ngu như bọn mày. Bọn mày choảng nhau thì được cái gì? Nói tao nghe coi?

- Có! - Con Liên là đứa hăng máu nhất nên bị nện đầu tiên vừa xoa cục u vừa cãi - Choảng nhau cho cái lũ ngu kia sáng mắt ra
!

Tôi đập cho nó thêm một cái nữa, hỏi tiếp:

- Sáng mắt ra rồi được cái gì nữa?

- Đau...u..uu...!!! - Nó hét lên uất ức.

- Đúng rồi! Được đau chứ được cái gì! Haha... - Tôi cười thỏa mãn, xem tiếng hét của nó là câu trả lời, ung dung giảng giải tiếp - Đánh bạn bè mình tất nhiên là chỉ làm chính mình bị đau, đúng chứ?

Không có thằng nào phản đối, vì dường như bọn nó cũng hiểu ra lỗi của mình. Badboy đã từng hứa là không phản bội nhau dù bất cứ lý do gì... Thêm nữa, bọn này không muốn bị nện vào đầu như con Liên.

- Đừng quên mục tiêu cảu chúng ta bây giờ là bọn lớp 11 láo toét kia! - Tôi tiếp tục gieo vào đầu bọn nó một trò chơi mới.

- Đúng! - Thằng Hùng đang giận tôi bỗng hưởng ứng nhiệt liệt - Phải đòi lại cái điện thoại cho tao!

Thằng điên, có cần phải thương nhớ con dế cùi bắp như thế không? Nhà nó có nghèo nàn gì đâu cơ chứ? Nghe cứ giống như nó là con sóc Scrat trong "Kỷ băng hà" còn cái điện thoại là quả sồi ấy! Lạc đề nữa, cắt ngay!

- Ừ nhỉ! - Con Liên vỗ tay cái "bép", mắt sáng lên - Bọn tao suýt quên mối hận của lớp Toán!

Cơ bản là sao nãy giờ sắp hết thời gian ra chơi rồi mà bọn khối 11 kia vẫn chưa sang gây chiến? Chẳng lẽ bị ném Nokia vào đầu nên mất trí nhớ tập thể rồi?

Bọn tôi còn đang thắc mắc thì có tiếng đạp cửa khô khốc vang lên, nhưng người xuất hiện không phải bọn khốn lớp 11 kia mà là một thằng oắt con lạ hoắc tôi chưa thấy trong trường lần nào. Nói là oắt con vì nó tuy cũng cao ráo như bọn tôi nhưng nhìn mặt non kinh khủng, có vẻ còn nhỏ lắm.

- Đông vui quá nhể? Có thể cho tao thách đấu với thằng đại ca không? - Nó cất giọng khách sáo hỏi kèm một nụ cười thân mật.

Cái phong thái của nó gây ấn tượng ngay vì khá già dặn, đối lập hẳn với vẻ mặt trẻ con ngây thơ, và cũng có điều gì ở nó rất quen nữa, (Truyện được copy tại wapsite: Haythe.us) giống thằng Zim đàn em của tôi (xuất hiện ở chap 5 nếu ai có trí nhớ siêu phàm siêu việt siêu nhiên ^^), trên tay cầm một điếu thuốc hút dở và bản tên thì chả thấy đâu.

- Về vắt mũi cho sạch đi đã chú! - Con Liên đang đợi tụi lớp 11 mà bị mừng hụt nên "giận cá chém thớt", nhạo báng thằng đó.

Thằng đó mỉm cười, rít thuốc và phun vào mặt con này một lọn khói hình trái tim. Khỏi cần nói nữa, tôi biết thằng này giống Zim ở điểm gì rồi, nó là 1 thằng nghiện, và chắc chắn không chỉ thuốc lá.

- Khụ..khụ... - Con Liên nhảy lui, ho sặc sụa rồi tức tối xông vào cho thằng oắt đó 1 đấm.

Nhưng lần này không dễ ăn như những lần trước.

"Pặc!", nhanh như cắt, thằng đó tóm được cú đấm của con Liên, đoạn mỉm cười hiền lành:

- Nóng quá đấy cô em!

Con Liên biết mình đã khinh địch nên lần này dùng nhiều sức hơn, đá thêm 1 cú mang đậm tính Taekwondo, nhưng lại một lần nữa thất bại. Chân nó bị thằng nhóc khống chế chỉ bằng một tay còn lại.

Và chẳng một chút thương hoa tiếc ngọc, thằng oắt đẩy nó lui một cái khá mạnh, may mà có mấy thằng bạn bay ra đỡ không là ôm đất rồi. Thằng nhóc này quả không tầm thường. Những thằng nghiện không bao giờ là tầm thường, nhất là ở cái tuổi này.

- You name what? Number measure three rounds? - Thằng Thuận thấy có nhân tài xuất hiện bèn xông ra thử IQ bằng trình tiếng Anh "siêu hạng". Từ ngày đột kích lớp Sử, phong trào tiếng Anh siêu tiện lợi này đã trở thành máu thịt của Badboy. Nhưng mà hỏi như vậy có khiếm nhã không vậy?

Vâng, 2 câu trên theo các nhà phiên dịch "thông thái như con nhái" là Badboy thì được hiểu là: "Mày tên gì? Số đo 3 vòng?" Thật là...

- Chấp nhận thách đấu đi đã rồi nói! - Mặc kệ trò điên loạn đầy nghệ thuật của hot điên-er, thằng oắt đó quay sang tôi nói.

Nó bị lé nặng hay sao? Thằng đại ca ở bên kia mà, đâu phải tôi? Ớ, mà không phải, mắt nó bình thường, hay là hiện nay có thêm chứng lé-từ-bên-trong? Chậc chậc, xã hội càng phát triển càng có nhiều chứng bệnh kì lạ thế đấy!

- Mày nhìn thấy tao hả? - Nghĩ vậy, tôi hỏi nó một câu tỉnh rụi.

Tất nhiên là nó không hiểu cái khỉ gì, nhìn tôi bằng cặp mắt kì quái. Có lẽ nào nó bị...gay?

 Ngu vật! Nó không phải đại ca! Ở đây nè! Đại ca của badboy! - Thằng Exdi nói, tiện thể chỉ tay vào thằng đại ca mà quảng cáo như thể muốn chử-i thầm thằng Nodi rằng: " Làm đại ca mà cũng không có khí phách để cho người ta nhận nhầm hàng!"

- Ok! - Thằng oắt quay sang nhìn thằng Nodi, cười nham hiểm rồi tuyên bố hùng hồn - Nếu mày thua, Badboy sẽ bị xóa sổ!

Cái này gọi là bệnh hoang tưởng đột biến, tội nghiệp thằng nhỏ, mới tí tuổi đầu đã mắc đủ chứng bệnh y học bó tay!

- Há há há!!! - Thằng Hùng phá ra cười - Mày đang kể chuyện cổ tích đấy hả nhóc? Xóa sổ Badboy? Xin lỗi đi! Cỡ em chưa đủ tuổi đâu!

Thằng nhóc con không có vẻ gì là tức giận, nó rít thêm phát thuốc nữa, vứt điếu thuốc xuống đất, dí dí chân lên rồi cười khẩy:

- Nếu tao nói tao đã xóa sổ lớp Toán của bọn mày thì sao?

Và nó vừa dứt câu xong thì bọn lớp 11 xuất hiện đầy ngoài cửa, nhìn bọn tôi bằng vẻ khinh thường.

Hóa ra là cùng hội cùng thuyền sao?

(Nếu có ai quan tâm thì đây là bạn Zim và bạn "oắt con" mới xuất hiện, tất nhiên là for fun)

Chap 18: Trò chơi bỉ ổi mới và câu trả lời của thần Cupid :">

Vậy ra mày là kẻ đứng sau vụ lớp Toán? - Thằng Exdi vừa nhận ra kẻ đã làm nhục lớp mình liền một lần nữa sôi máu, xách 1 cái ghế lên.

Nhưng thằng Nodi sau khi bị chỉ trích thì đã có xu hướng thông minh bất ngờ, không cho Exdi làm càn nữa, ra hiệu cho lũ đàn em ngăn nó lại.

1 thằng lớp 11 có vẻ là máu mặt nhất trong đám âm hồn ngoài cửa kia tiến vào, vỗ vai thằng oắt con đó và cười hỉ hả:

- Xem ra Badboy sẽ sớm bị san bằng như lớp Toán thôi, há há! Toàn 1 lũ nai tơ!

Thế giới bây giờ sao toàn người hoang tưởng. Căn bệnh này lây truyền với tốc độ thật chóng mặt!

Đến nước này thằng Nodi không thể làm ngơ như đã từng làm hội-trưởng-hội-vô-dụng nữa, dù sao nó cũng là đại ca và có lòng tự cao rất vĩ đại.

- Muốn đấu thế nào? - Nó hỏi thằng oắt con với vẻ của đàn anh, vẫn theo phong cách nhanh gọn thường ngày.

Cả lũ Badboy cố kềm lại sự hiếu chiến, giương mắt lên hồi hộp ngó xem sẽ có trò gì xảy ra.

- Kiểu truyền thống thôi, solo! - Thằng nhóc nhún vai cười, có vẻ bắt đầu hứng thú với anh đại ca nhà ta rồi. Khoan, "hứng thú" theo nhiều nghĩa, càng đen tối càng tốt - Tan học chiều nay, tại sân bóng của trường!

- Tan học đói sặc máu rồi còn đánh cái giề? - Thằng Thuận làm bầm khi hình dung tới 2 tiết Văn sắp tới của "Siêu nhân trừ điểm". Với nó, ngồi nướng qua 2 tiết Văn là không còn tí calo trong người, nó căm thù môn đó mà!

"Bốp!", thằng Nodi bực quá nện cho nó 1 cái vào đầu, gắt lên: - Tao đánh chứ mày có đánh đâu mà lo?

Còn mấy thằng khối 11 kia thì phá ra cười vì độ điên bất ngờ của Badboy. Thật là vinh hạnh cho tình yêu đối với cái trại tâm thần của lớp Lý!

- Như tao đã nói...- Thằng oắt ngó cái đồng hồ Thụy Sĩ đắt tiền trên tay như muốn tiện thể show đẳng cấp, chậm rãi nói tiếp - Nếu thua, Badboy sẽ bị xóa sổ, ok?

Thằng Nodi nhíu mày, định đốp lại thì tôi đã nhanh mồm xuất ngôn trước:

- Ok con dê!

Ok quá đi chứ, nếu mà thằng Nodi thua thì cùng lắm là giải tán nhóm, sau đó lại thành lập lại nhóm khác và đổi tên là xong. Haha, thằng oắt con này ngu kinh hồn như con chồn, nó tưởng ai cũng trọng sĩ diện như bọn "danh môn chánh phái" ngày xưa sao? Xin lỗi đi, sống trong xã hội bây giwof là phải mặt dày, phải tỉnh như ruồi mới được! Ờ mà cũng nên nghĩ xem lấy tên gì cho hay, Badboy đổi thành "Tâm thần hội" nghe hợp hơn đấy, toàn lũ điên giai đoạn trung bình và cuối hết rồi...

Há há mai post tiếp nhá, bị cắt net òi :">

À bạn Thuận này (dìm hàng là chính)

Chap 19: Nơi nào cho những nỗi sợ - Miền đất bạo lực :">

Mỗi con người sinh ra đều gắn với một nỗi sợ, có lẽ vậy. Lũ bạn tôi nhìn hầm hố thế nhưng lại là những thằng sợ đủ thứ điên rồ và nhảm nhí. Thằng Nodi sợ ông bà già biết chuyện "giang hồ" nó làm cùng chúng tôi, con Liên sợ bị bạn bè bỏ rơi, thằng Thuận sợ bị trầm cảm (nếu chẳng may nó hết điên), thằng Hùng sợ chó cắn, thằng Exdi sợ bị bồ đá, thằng Cường sợ bố già xách dao rượt... Và hôm nay, tôi lại biết thêm 1 nỗi sợ rất vớ vẩn nữa: nỗi sợ lớn lên của Madi.

Tôi đọc được điều đó qua thái độ của nó tuy nó không nói thẳng ra. Lớn lên là 1 điều hiển nhiên đối với cuộc sống con người, có gì đáng phải sợ chứ? Đúng là rảnh quá hóa khùng!

- Làm người lớn hết được đi chơi suốt ngày chứ gì? - Tôi hỏi nó, đoán là nó ham chơi quá nên sợ sau này không biết làm sao. Nhưng mà cũng phải nghĩ lại, làm người lớn đúng là thiệt thòi, không được đánh nhau nữa, không được nghĩ ra mấy trò bỉ ổi trẻ trâu nữa, không được cười sặc sụa nhạo báng nhau như mấy thằng điên ngoài đường nữa, kể cũng tiếc thật.

- Đúng rồi. - Nó gật đầu, cười nhạt rồi nói như thể ta đây đã suy nghĩ chín chắn lắm - Làm trẻ con thì tốt hơn. Nhưng đối với trẻ con chỉ có tình bạn là bền vững, thế nên tớ không biết phải làm thế nào để từ chối 2 người đó.

Xong phim. 2 anh thiêu thân siêu pro của Badboy sao lại ra nông nổi này? Đi thích 1 đứa "trọng bạn khinh sắc" đến nỗi đấu đá lẫn nhau và giờ thì chuẩn bị tan nát con tim rồi.

- Thì nói thẳng ra suy nghĩ của cậu chứ sao nữa? - Tôi tuy thấy buồn cười nhưng vẫn giữ vẻ mặt đúng chất của 1 người nghe tin bạn mình bị thất tình, khuyên nó "chân thành" - Xử lý nhanh gọn nếu không muốn bị hiểu nhầm!

- Là cậu bảo tớ làm đấy nhé! Nếu có chuyện gì xảy ra cậu đi mà dọn hậu quả, tớ vô can! - Nó cười ranh mãnh, lại thêm 1 lần nữa đổ hết trách nhiệm lên đầu tôi. Đúng là lòng dạ đàn bà rất khó lường.

- Được thôi, cùng lắm chỉ tốn vài nghìn! - Tôi đồng ý tỉnh bơ.

- Vài nghìn? - Nó chột dạ hỏi lại.

- Mua nhang thắp lên mồ bọn nó.

Chứ sao nữa? 2 anh chàng nhà ta sẽ đi "nhảy cầu kinh hoàng" nếu có cơ hội khi trái tim đã vỡ làm ngàn mảnh, haha...

Con bé cười khổ sở, lắc đầu kết luận:

- Đúng là dân máu lạnh! - rồi nó nháy mắt, (Truyện được copy tại wapsite: Haythe.us) đổi thái độ gian tà - Tiện thể thay tớ thắp vài nén nhang luôn nhá!

Thế đấy! Cái này gọi là cười trên nỗi đau của bạn bè.

Nhưng đùa cợt thế thôi chứ có những suy nghĩ mà người ta không thể nói ra được, chỉ có thể giữ cho riêng mình. Madi phần nào giống con Liên, có 1 nỗi sợ là mất bạn bè...

Và giờ thì thằng Exdi, Thuận, Cường, nhỏ My đã thực hiện xong nhiệm vụ, đập tay nhau ăn mừng. Riêng Madi vẫn giữ nguyên lập trường yêu hòa bình và ghét đánh nhau của nó, nguýt dài thằng Exdi 1 cái rồi cho tay vào túi, bỏ đi với dáng vẻ như dân bất cần đời chính hiệu.

- Trời ạ! Lại giận nữa rồi! - Thằng Exdi vò đầu bứt tóc nhìn theo.

Giận theo cái kiểu trẻ con này á? Kì cục!

- Đuổi theo đê! - Nhỏ My huých tay Exdi đề nghị nhưng cái mặt thì cười như thể sung sướng lắm.

- Không cần đâu! Madi chỉ tỏ ra thế thôi chứ giận nhanh mà quên cũng nhanh. - Thằng đó lải nhải như ta đây tâm lý lắm.

Phải rồi, chỉ đáng tiếc là tim nó làm bằng sắt Exdi ạ, nó chỉ tôn thờ cái tình bạn chết giẫm nào đó. Nếu có thích ai thì thằng đó cũng không phải mày, mà là X-pít, dù nó nói là chỉ muốn làm trẻ con mãi thôi, ok?

...

Trễ đến 20 phút tính từ lúc chuông reo vào học. Kiểu này mà "vác xác" vào lớp thì thể nào cũng bị "siêu nhân trừ điểm", tức cô giáo dạy Văn yêu quý của lớp mời ra ngoài tham quan trường nên thay vì về học 2 tiết cuối như bọn kia, tôi với thằng Thuận mò vào thư viện nói chuyện nhảm.

"Giải quyết được 35 thằng tất cả. Số đẹp mày nhỉ ^^", tin nhắn của con Liên nhảy vào máy tôi.

Liền sau đó là "báo cáo" của thằng Nam: "Bọn nó trên 50 mạng, toàn học 11, chỉ có thằng Saker học lớp 10, kinh dị @@".

- Hố hố...Vậy là bọn nó chỉ còn mười mấy thằng "nguyên vẹn", cú này thắng chắc! - Thằng Thuận vừa ngó qua 2 cái tin nhắn tôi đưa cho xem thì vỗ đùi cười hềnh hệch.

- Ừ, quá phê! - Tôi cười theo.

Nhưng chưa cười được bao lâu thì tin nhắn của thằng Nodi bay tới: "Kiểm tra 15 phút Văn đột xuất mày ơi! Cho mày chết, chết mày chưa, cho mày chừa!"

Thằng khốn. Đời cũng khốn nốt. Sao lại kiểm tra giờ đó chứ?

Nhưng mà thằng này láo, nếu không có tôi cho nó nhìn bài thì môn Văn nó chỉ có rơi tự do, thành ra nó không thể ba hoa chích chòe như thế này được.

"Tao mà chết thì đời mày cũng hết", tôi nhắn lại, xong nhìn ngó xung quanh xem có gì chơi không.

Cái thư viện trường tôi rất rộng, bàn ghế nhiều, sạch sẽ và thoáng mát, sách thì phong phú thôi rồi, từ sách tham khảo các môn học cho tới truyện dày kiểu Dan Brown. Nhưng không đem thẻ theo thì không mượn được sách nên 2 thằng đành ngồi...ngắm gái mặc dù giờ này hơi vắng người.

- Y dược điểm chuẩn 24 rồi! - Thằng Thuận vừa ngó đăm đăm vào cái điện thoại vừa bảo tôi. Chậc, thằng này lại giở cái điệp khúc về con đường Đại học trong tương lai đây mà. - Thi với tao Assa!

Thằng này mới học có lớp 10 mà ngày nào cũng lên mạng tra cứu thông tin tuyển sinh Đại học rồi ngồi cày Toán, Lý, Hóa, Sinh như thể sĩ tử không bằng. Nó bảo 4 môn đó với nó vừa là vợ vừa là người yêu, lỡn mợn gớm!

- Mày rủ tao đi mổ lợn nghe hay hơn đó, tưởng làm bác sĩ dễ lắm hở?

Nói thế thôi chứ cỡ nó thì thi khối A hoặc B trường nào mà chả đậu. Điều nó nên lo là cái bệnh điên của nó kìa, có khi học 3 năm giỏi như rồng mà vào phòng thi nổi cơn điên nhảy tưng tưng thì xong đời.

Nhưng nó là thằng nghĩ thấu đâo nhất trong lũ bạn của tôi, biết lo lắng cho tương lai trong khi vẫn sống thoải mái với hiện tại.

Tôi vừa nghĩ tốt cho nó xong thì nó phang 1 câu sến rền như tri kỉ gặp nhau dốc bầu tâm sự không bằng:

- Mày có nghĩ 1 ngày nào đó Badboy sẽ tan rã không?

Ai biết? Chẳng có bữa tiệc nào không tàn. Nhỡ đâu 1 ngày đẹp trời Badboy sẽ trở thành "Tâm thần hội" hay "Biến thái hội" gì gì đó, hoặc mắc H5N1 chết lâm sàng cả lũ thì sao?

- Có. Đến lúc tóc bạc lưng còng rồi làm sao đánh nhau được nữa mà không tan rã, haha... - Tôi trả lời theo kiểu phó mặc cho thời gian. Tự dưng thấy buồn cười khi nghĩ đến viễn cảnh mấy ông già lụ khụ đi không vững mà xách gậy choảng nhau ầm ầm giữa đường giưã phố. Chết thật, đầu óc mình ngày càng có vấn đề, phải tránh xa thằng điên này gấp!

- Nói cũng phải! - Thằng Thuận thôi không nhòm cái điện thoại nữa mà ném mắt tới chỗ mấy chồng sách cao ngất trên giá, khẳng định 1 câu chắc chắn - Nhưng từ bây giờ cho đến khi thi đại học, tao sẽ không để cho Badboy tan rã đâu!

- Chỉ sợ chưa đến lúc đó mày đã bị hốt vào nhà thương điên rồi!

...

Giờ tan học vừa điểm là bọn học sinh lũ lượt kéo nhau ra về, chạy nháo nhào đi học thêm hoặc về nhà lấp cho đầy khoảng trống trong dạ dày vì như thằng Thuận đã nói là "đói sặc máu", riêng Badboy, bọn đối thủ và những phần tử cuồng bạo lực thì kéo nhau ra sân bóng.

Sân bóng trường tôi nằm cách thư viện 1 dãy nhà kho, nhìn rất đã mắt với không gian rộng lớn và bãi cỏ xanh mướt, là địa điểm lý tưởng cho "sự ngiệp phụt bon (football)" huyền thoại của cả 3 khối và mấy thầy cô yêu thể thao, cũng là nơi dành cho giờ học Thể dục và Quốc phòng. Mỗi tội cho thằng nào đến muộn là bị phạt chạy vài vòng xong mệt le lưỡi thiếu điều cạp đất luôn...

Cạnh đó là 1 cái sân bóng rổ nằm sát thư viện, rồi đến nhà thi đấu - nơi học Thể dục nếu trời mưa, cho nên quên chuyện chuồn giờ đi nếu không muốn bị trừ điểm.

- Bọn mày đã làm ra cái trò gì đây?

Đó là câu hỏi chứa đầy sự ngạc nhiên xen lẫn ngộ ra chân lý của thằng Saker, tức oắt con, khi nhìn thấy 35 trong tổng số trên 50 thành viên của bọn nó bị ăn đòn tơi tả chỉ thiếu nước lăn vào băng ca.

- Bọn tao có biết gì đâu! - Thằng Exdi cười ngây thơ trong sáng chối bay chối biến những gì đã làm.

- Phải rồi! - Thằng Thuận tiếp tục giải thích bằng ý niệm tuyệt đối của nó - Như tao đã nói, học xong 5 tiết là đói sặc máu rồi, làm sao uýnh bọn này thành ra thế được?

Thằng Hùng thì cười sung sướng như trẻ thơ, giơ cho tôi xem cái Nokia thân yêu ngày nào nó vừa đòi lại được, cũng tài thật.

Lũ khán giả đã quá quen với mấy trò bỉ ổi của bọn tôi nên đứng cười chờ đợi, có cả em Phương hôm nào trong số đó. Và hôm nay tụi Ladykiller cũng có nhã hứng ra xem kịch hay, Madi cũng không ngoại lệ.

Tuy nhiên thằng oắt con kia vẫn không hề tỏ ra 1 gram sợ hãi hay tức giận nào. Nó ung dung vứt điếu thuốc xuống, dập tắt như thường làm rồi cười cợt:

- Sao hả? Solo chứ?

Lần này nó không bị lé nữa, nhìn đúng đối tượng là anh Nodi học sinh gương mẫu nhất nhà, cái này gọi là bệnh mãn tính không cần chữa cũng khỏi. Thật là khó mà bắt kịp sự phát triển của ngành y học!

- Tất nhiên rồi! - Thằng Nodi nhún vai nói gọn, đưa cái cặp cho con Liên cầm rồi bước ra đối diện với đối thủ. Nhưng nó đâu biết là đã giao trứng cho ác!

- Mày mà thua là tao ăn cướp hết tiền trong này luôn! - Con Liên giơ cái cặp đó lên, lầm bầm sau lưng thằng đại ca, cái mặt gian phải biết.

- Mơ đi! 5 xu chó cạp cũng không có trong đó đâu mày! - Thằng Thuận cười hô hố dìm hàng đại ca.

- Đúng đó! Đem tiền cho gái hết rồi còn đâu! - Cường chêm vào.

Đúng là 1 lũ theo gương đại ca đâm sau lưng...đại ca.

- Im! - Thằng Nam gắt lên, giơ nắm đấm dọa bọn đó.

- Há há há... - Lũ "con hoang đàng" lại phá lên cười như những lần trốn trại trước đây.

Nhưng cuộc chiến hôm nay không đơn giản 1 chút nào. Thằng oắt con tuy mắc nhiều chứng bệnh y học bó cả chân tay nhưng lại là 1 thằng bản lĩnh, điều khiển được cả 1 lũ lớp 11 khối trên mà, thế nên anh đại ca chúng ta đã gặp khó khăn.

5 phút đã trôi qua kể từ lúc cuộc đánh solo bắt đầu nhưng vẫn chưa phân được đẳng cấp. Thằng Nodi né được 1 cú đấm Boxing của thằng Saker thì đòn karatedo của Nodi nhắm vào vùng bụng đối phương cũng hụt. "Bốp! Binh!...", 2 thằng thay phiên nhau lãnh đòn của đối phương, ăn miếng trả miếng hay còn gọi là "tiền trao cháo múc", nhưng "cháo" ở đây không phải cháo bình thường mà là cháo "hành", ăn vào rụng răng như chơi.

Ánh nắng nhàn nhạt của buổi chiều sắp chết rọi xuống trên 2 thằng đang hăng say quần nhau giữa sự thích thú theo dõi của lũ người không bình thường, khắc họa nên mảng màu cuộc sống bạo lực đằng sau vẻ hồn nhiên của tuổi học trò, nơi thầy cô và cha mẹ chúng ít ai biết đến. (Truyện được copy tại wapsite: Haythe.us) Gió thổi về từ 1 cõi thiên thai nào đó xoa dịu cảm giác căng thẳng và những nhịp thở dồn dập của 2 thí sinh trên võ đài, đồng thời phần nào làm bọn khán giả nổi da gà da vịt.

Đã 15 phút đi tong.

Có vẻ như 2 thằng này đã thấm mệt, mồ hôi mẹ mồ hôi con mồ hôi cháu chắt chút chít thi nhau chảy tong tong. Bọn nó thở phì phèo như ngày mai là tuyệt chủng khí oxi. Bây giờ không còn là phân ai mạnh hơn ai nữa mà là ai dai sức hơn. Đám đàn em thì vẫn cổ vũ cuồng nhiệt trong im lặng (không im lặng giám thị ra "hốt" mà chết à?).

- Mày nghĩ giữa 1 thằng học sinh thanh lịch và 1 thằng nghiện ai lì đòn hơn ai? - Tôi hỏi thằng Exdi đang đứng bên cạnh, không biết nó nghĩ gì mà mùi sát khí nồng nặc thế kia. Tất nhiên là sát khí dành cho tay đại ca rồi.

Nó đang say sưa theo dõi trận đấu nhưng vẫn nghe rõ câu hỏi, quay snag nhìn tôi cười man dại không thành tiếng:

- Mày biết rõ điều đó mà!

Thằng này học cách nói nguy hiểm từ ai thế? Kiểu giống cái tay Godi già dặn kia quá, đúng là bị nhiễm rồi. Mà nhắc tới tay Godi X-pít khốn kiếp kia, tôi lại ném ánh nhìn sang chỗ Madi và thấy nó cũng đang chống mắt lên xem "action phim", tai đeo phone nghe nhạc như muốn thêm phần kịch tính.

Quay lại với trận đấu, 2 thằng điên kia vẫn đang ra sức tung đòn hạ đối phương nhưng thế trận chưa ngả về ai. Có lẽ thằng Nodi đa quá xem thường oắt con, không chuẩn bị trước để lúc vào cuộc rồi mới trắng mắt ra. Nó sẽ thua nếu tôi đoán không sai. Chó nhà đương nhiên chơi không lại sói hoang, đó là bài học thực tế, dù chó nhà có được huấn luyện bài bản.

- Ê, đến lúc rồi đấy! - Tôi khều mấy tay đầu sỏ trong Badboy, nói gọn nhưng vẫn rất khoái trá.

- Lúc gì chứ? Đang hay...- Con Liên mơ màng nói, mắt vẫn tràn đầy hình ảnh cuộc chiến kia. Đúng là dân cuồng bạo lực không dứt ra được!

"Bốp!"

Phải đánh vào đầu nó mới tỉnh ra, thần kinh có vấn đề mà.

Và một màn xử hội đồng đã xảy ra trước mắt lũ khán giả. Mặc kệ sự bàng hoàng của tụi kia, bè lũ Badboy xông lên tiếp ứng cho đại ca. Phe thằng oắt biết là bị chơi đểu nhưng không còn đường khác cũng phải xông vào. ĐÁng tiếc là trứng chọi với đá thì chẳng khác nào thắng bằng niềm tin. Dòng thác lũ mang tên "bầy sói hoang đàng" mới quét qua một lượt mà đã cuốn bay hết những kẻ đối đầu.

- Giờ tới phiên mày! - 1 thằng trong Badboy cười bảo oắt con, kẻ còn sót lại sau cuộc hỗn chiến.

Trong khi tay Saker phớt đời chuẩn bị tới giờ hành quyết thì chuyện bất ngờ đã xảy ra.

- Dừng lại ở đây được rồi! - Giọng nói đầy đểu giả của thằng Godi vang lên và nó bước vào chắn trước mặt thằng nhóc, mỉm cười theo style người lớn.

Ladykiller vào cuộc sao? Cái này lạ, vì lí do gì chứ? Thằng này có máu anh hùng rơm hay bỗng dưng đổi khẩu vị, thấy "em" Saker mặt baby dễ xương nên "kết" rồi?

Chap 20: "So I'm your heartbreaker... You love your heartbreaker"
1 ngày sắp tàn...


Chút nắng chiều còn sót lại cố bấu víu đất trời như thể 1 đứa trẻ con không muốn bỏ lại màn phim gay cấn đang chiếu dở, từng vệt hờ hững thả mình xuống khoảng sân bóng đang hứng chịu 1 màn mưa lá gầy guộc, khô khốc. Sự im lặng màu xanh bao trùm không gian, nhặt những toan tính mưu mô ném thẳng vào cái góc tối có thừa cỡ lớn trong đầu lũ nhóc ham muốn khích bác nhau, vùi dập nhau mà không cần biết mục đích là gì...


Cuộc so tài vô nghĩa của những kẻ vô nghĩa không kém vẫn chưa đến hồi kết...


Sự chen ngang của thằng Godi chết tiệt kia đã làm BadBoy và lũ khán giả ngạc nhiên lắm lắm, im lặng chĩa ánh mắt về phía nó chờ đợi 1 lí do.


- Mày chai mặt với con gái rồi nên chuyển sang thích thằng nhóc này hả? - Tôi hỏi nó, xé vụn cái mớ im lặng có tác dụng gây lãng phí thời gian nãy giờ. Không chém tầm bậy đâu, vì tôi nhận thấy ánh mắt của thằng oắt con khi nhìn về tay X-pít này có gì đó không bình thường, chính xác là nó mất đi cái sự phớt đời lúc nãy. Có khi nào 2 thằng này có "chấm 3 chấm" với nhau không?


- Chuẩn luôn! - Thằng Thuận "bấm nút like" bằng niềm tin ngay, cứ như thể ngày mai là 2 anh chàng này dắt nhau lên xe hoa rồi không bằng.


- Im đi! - Thằng nhóc Saker bình thản bảo bọn tôi, ánh mắt đã trở về trạng thái ban đầu.


Thằng Godi tất nhiên cũng chả bị tác động gì, chỉ vỗ vai thằng nhóc, nói nhạt:


- Nhận thua đi! Mày chưa hiểu hết về tụi BadBoy đâu.


Thằng này muốn cái gì vậy, không dưng phán 1 câu sến rền? Thua rồi chứ còn nhận cái giề nữa, tưởng bọn tôi cần lắm à?


- Thua sao được mà thua? Bọn kia chơi trò bỉ ổi mà đại ca? - Thằng Đạt người mềm nhũn như con thú nhồi bông mới bò tự dưới cống lên mà vẫn bức xúc góp ý.


Khoan đã, nó vừa gọi thằng X-pít là gì thế, "đại ca"? 


Quá hay! Hóa ra người đứng sau vụ này không phải ai khác mà chính là thằng Godi đểu giả và gian xảo kia.


Lũ BadBoy "điếc cũng phải nghe rè rè" nên lập tức bắn cho thằng Godi những tia nhìn rực lửa, thằng Exdi như bắt được đuôi kẻ chủ mưu, lên giọng tố cáo:


- "Đại ca" hả? Hóa ra tất cả vụ đó là do mày! Mày cũng rảnh quá Godi ha!


- Không phải vậy! Cậu ấy không liên quan. - Madi thấy bạn nó bị xoắn là nhảy vào chém lại ngay.


Nhưng thằng Godi bị rối loạn đầu óc bất ngờ, nó chẳng những không sưng sướng vì được ủng hộ mà còn tỏ ra phiền phức, kéo con bé sang 1 bên, mặt không có tí cảm xúc, đoạn làm màn thuyết giáo với BadBoy:


- Tao không làm gì cả. Thằng Saker là người mới đến, nó muốn thử xem BadBoy là cái thể loại gì thôi. Hơn nữa, nó làm cái đó vì bọn mày đã làm cho cái đầu của Madi ra như thế!


Gì kia? Vì Madi nữa hả, càng ngày càng có nhiều người theo chủ nghĩa vì đàn bà. Hết chịu nổi!


- Hey, quen biết gì đâu? Sao lại ... - Madi ngạc nhiên ngó thằng Saker với 1 dấu hỏi to đùng.


- Sao lại không quen? Tớ sẽ là thành viên Ladykiller trong tương lai mà. - Thằng Saker cười cợt rồi quay sang bọn tôi, đổi giọng ngạo mạn pha lẫn ngông nghênh - Và tao nhận thua tất nhiên chỉ vì nể mặt đại ca tao, ok?


Hiểu rồi, vậy là thằng này làm mấy cái chuyện đó chỉ để lấy lòng thằng Godi, đại ca của nó.


- Tao không quan tâm. - Thằng Nodi lâu lâu mới phát ngôn hay ho, bất cần - Làm theo thỏa thuận đi người thua cuộc!


BadBoy tuy đã phá vỡ giao kèo nhưng vẫn cứ ra vẻ ta đây, thắng rồi thì tất nhiên được hưởng lợi. Bệnh hoang tưởng đúng là khó chữa.


- Thỏa thuận cái con v**! - Thằng Saker nghe xong thì kết 1 câu mất d.ạy, xong nhổ 1 cái "phụt" xuống đất tởm hết sức, xoay người bỏ đi. Cũng phải, nó không chấp nhận được chuyện đã bị chơi xỏ mà còn phải chịu bù đắp thiệt hại.


BadBoy còn chưa động đậy thì thằng Godi đã lên tiếng trước:


- Làm theo thỏa thuận đi nhóc!


Quái, thằng này không bênh vực đàn em sao? Không dưng đi đồng ý với trò chơi bẩn của BadBoy? Nó có dụng ý gì, hay do xem phim người lớn nhiều quá nên bị rối loạn tuần hoàn não, không phân biệt được đâu là người của mình nữa?


Thằng Saker dừng bước ngay, và chẳng cần đợi lâu, nó quay trở lại, đổi thái độ hòa hoãn:


- OK, theo thỏa thuận!


Tự dưng tôi có cảm giác thằng nhóc này có thể làm tất cả vì đại ca, dù thằng đại ca của nó có sai lầm đi chăng nữa. Chả hiểu thằng nhóc này ở đâu ra mà vừa hổ báo vừa trung thành như thế.


- Saker là học sinh mới, vừa du học Mỹ về, học sớm 1 năm nên nhỏ hơn bọn mình 1 tuổi. Nghe nói nó đã cá với Godi là nếu chơi cho BAdBoy 1 vố thành cồn thì sẽ được gia nhập LAdykiller! - Con Liên bỗng dưng lảm nhảm với bọn tôi như cái máy được nạp pin bất ngờ. Nãy giờ nó đang mãi ngắm trai hay sao ấy, đơ như cây cơ vậy.


- Sao mày biết? - Tôi hơi tò mò vì độ nắm bắt thông tin của nó, cũng tự hỏi tại sao nó lại rảnh đi điều tra profile con người ta như thế.


- Subi kể. Em ấy bảo Saker là 1 người thú vị. - Nó cười đen tối, trở lại làm con điên thường ngày - Ẻm cũng kể với mày rồi mà!


Chậc, ra là Quạ đen, nhưng mà nó lải nhải với tôi lúc nào tôi nhớ mới là lạ. Cơ bản là cũng không cần quan tâm lắm, bây giờ cũng muộn rồi, nên về thôi...


Sau khi nói chuyện sến và thỏa hiệp xong, cả lũ giải tán, con Liên bỗng chạy theo đám Ladykiller, nói cái gì đó với vẻ mặt tí tởn phát sợ.


- Vụ gì nữa? - Thằng Exdi hơi bực bội hỏi con Liên khi nó vừa chạy ào trở về.


- Mời dự sinh nhật, há há! - NÓ cười ầm lên - Thứ 6 tuần này sinh nhật tao!


Sinh nhật nó hả? Sến kinh dị. "Sinh nhật" là 1 từ không có trong từ điển của tôi. Đừng có nói là nhớ ngày sinh bạn bè, ngay cả sinh nhật của tôi mà tôi còn không nhớ, không có thì lấy gì mà nhớ, haha...


- Mời ai? - Tôi tỏ vẻ quan tâm nhưng thực ra chỉ hỏi cho có vậy thôi.


- Ladykiller, mời tất!


- Because star?


- Cho vui!


Con này điên, từ trước tới nay sinh nhật nó toàn chỉ có lũ bạn tâm thần hội đến phá thôi mà, giờ tự dưng mời bọn kia, Madi thì không nói rồi, nhưng mấy cái thằng đó thì...


...


[Sinh nhật...]


Bảo là "cho vui" mà khi mấy thằng cờ hó kia đến, con Liên bấu chặt lấy cánh tay tôi, lẩm bẩm với cái giọng run lên như cơn sốt:


- Chết rồi mày ơi! Hình như tim tao đã mất kiểm soát!


Tuyên bố sến vô cùng tận của nó làm em Quạ đen đang ngồi bên cạnh sặc nước, ho sù sụ, còn thằng Thuận thì phun nguyên ngụm rượu trong mồm ra.


- Con nào? - Tôi vừa gỡ cái tay đầy móng giả sơn màu cam chói lóa của nó đang cắm phập vào tay mình vừa hỏi. Chẹp, con này cũng bắt chước 2 thằng thiêu thân kia đi bán tim cho thần Cupid hả?


- Không phải con! - Nó đập vai tôi, lầm bầm, giọng háo hức thấy rõ - Tao nghĩ là tao thích 1 thằng rồi mày ạ!


- Là ai? Chị nói xem nào! - Quạ đen hồi hộp giục, đúng là con nít ranh.


Con Liên lúc này mơ màng như ở trên mây, tay hồn nhiên chỉ vào...Quạ đen.


- Đấy, biết ngay là mày thích con gái mà, lại còn chối! - Tôi nhịn cười chọc con Liên.


Cơ bản là với tôi thì nó giống 1 thằng bạn bệnh hoạn hơn là giống con gái, vậy nên tôi nghĩ nó thích con gái. Quạ thì shock lắm, không ngờ chị Liên yêu quý của mình lại là dân les, chẳng nói nên lời luôn.


- Không! - Con Liên cười khổ sở - Đồ điên! Ý tao là thằng anh của Subi kìa!


Anh của Quạ đen chính là Godi, mà với tôi thì thằng đó là X- pít. Vấn đề là sao lâu nay con này không thích mà giờ tự dưng đi thích, dậy thì muộn à?


- Đừng nhìn tao như thú lạ thế! - Nó giơ tay che mặt khi thấy lũ bạn trợn tròn mắt lên nhìn, kiểu muốn ăn tươi nuốt sống.


Con này đời đâu thiếu trai, gái cũng lắm mà không thích, lại đi đâm đầu thích 1 thằng sở khanh đểu giả không biết đã lừa phỉnh bao nhiêu đứa con gái rồi. Ack, mà nghe cứ như đang tự chử-i mình ấy, tôi cũng có hơn gì thằng đó đâu, haha...- Chúc mừng sinh nhật! - Bọn tôi còn đang cười chọc con Liên thì Madi nện cái "cạch" 1 chai rượu Tây lên bàn, nói với giọng không bình thường rồi kéo ghế ngồi xuống.

Hình như nó đã uống rượu ở đâu đó trước khi đến đây, trông chẳng còn tỉnh táo là bao. Nó cười mà 2 mắt lóng lánh 1 nỗi buồn quỷ quái nào đó, đoạn dí chai rượu vào tay con Liên:

- Hôm nay...sinh nhật cậu, tớ tặng cậu nè, tiệc tàn rồi mở nhé!

Đùa hả? Tặng 1 chai rượu sao? Rồi còn "mở" cái giề nữa, nó uống gần hết rồi còn... Chậc, không biết nó đến đây bằng gì trong lúc say xỉn như thế này.

- Haha...Nhầm hàng rồi cưng!!! - Subi phá ra cười, có lẽ đã thấy Madi say như thế này nhiều lần rồi.

- Vậy hả? Nhầm... - Madi lại cười, mắt lờ đờ như nghiện, cho tay vào túi lôi ra 1 cái hộp nhỏ màu đỏ trông giống như hộp đựng nhẫn. Chết chửa, nó định cầu hôn con Liên sao? Loạn mất rồi!

- Woa!!! Nhìn đẹp thật! - Cả lũ kháo nhau.

- Ừ, đẹp... - Madi lặp lại như cái máy, rồi cầm chai rượu lên uống 1 hơi...

- Này này, điên hả? - Con Liên tá hỏa, giựt lấy chai rượu khỏi tay Madi, ra vẻ khó hiểu - Cậu có chuyện gì vậy?

-... - Nó không đáp mà chỉ cười. 1 kiểu cười ngô nghê và bất trị y chang mấy tay diễn viên trên phim xã hội đen lúc uống vào.

Chuyện gì đã xảy ra với nó vậy? Mà khoan, tại sao giờ này 2 thằng Exdi và Nodi còn chưa tới? Nếu tôi đoán không lầm thì...

- Cậu làm heartbreaker rồi hả? - Tôi cất giọng đùa cợt hỏi nó.

Heartbreaker tức là kẻ đã làm tan nát trái tim của người khác, kiểu như vậy, ở đây thì ám chỉ nó đã từ chối 2 thằng kia. Có lẽ nào...

Nghe vậy, nó ngẩng đầu lên nhìn tôi, lại tiếp tục cười nhưng lần này có vẻ phó mặc hơn:

- Không những thế mà còn mất 2 người bạn nữa kìa, haha...

Nó làm thật rồi sao? Từ chối mối tình sến súa mà 2 thằng bạn "tốt" của tôi "trao tặng"? Không biết trong 2 kẻ đó ai đi nhảy cầu trước. Chuyện hay đây, thành viên BadBoy 1 thời oanh liệt mà giờ lại "lên nóc tủ ngắm gà khỏa thân" vì đàn bà. À mà dùng từ "đàn bà" cũng hơi quá, em này mới có 15 tuổi đầu thôi à.

- Rồi 2 thằng đó bảo sao? - Mặc kệ sự phát cuồng của bọn BadBoy đang ngồi đó, tôi hỏi tiếp. Không biết 2 thằng điên kia làm gì để cứu vãn tình thế đây. Thực ra tuy lắm bồ nhưng 2 thằng đó chỉ thích có mình con bé này thôi mà. Tội lỗi.

- Nói là... chấm hết...haha...- Nó nói như mê sảng rồi gục xuống bàn ngủ luôn, say rồi.

Trẻ con thời nay rất khỏe, cứ có chuyện gì buồn là nhè rượu mà uống, uống cho say, say rồi ngủ, hết. Chả biết khi thức dậy cái nỗi buồn chết tiệt đó có cạn không?

- Này, nhìn kìa! - Thằng Thuận bỗng bảo cả bọn, đánh mắt về phía cổng vào.

Lẫn trong ánh đèn chớp nhoáng màu mè trang trí kì công, lẫn trong mớ âm thanh bung ra từ cây dương cầm phím trắng phím đen 1 bà chị nào đang chơi là 1 thằng say đang đi vào. Cái dáng vẻ rất ngầu, sát khí tỏa ra nghi ngút. Nếu không phải quá quen với cái mặt nó rồi thì bọn tôi sẽ tưởng thằng tâm thần nào xổng trại. Vâng, kẻ đó chính là Exdi, có vẻ như nó đến đây không phải để chúc mừng sinh nhật.

Nhìn theo hướng nó đi tới, bọn tôi bắt gặp thằng Nodi đang ngồi tự lỷ trong 1 góc khuất của quán, xung quanh là mấy đứa bạn con Liên mời tới.

- Ê... thằng Exdi muốn cái gì vậy? - Con Liên đứng bật dậy, giọng hoang mang khi thấy thằng Exdi ngày càng tiến sát chỗ đại ca hơn.

- Đánh người! - Quạ đen trả lời 1 cách hưng phấn.

Quạ vừa dứt lời xong cũng là lúc 1 âm thanh ngầu không kém cái mặt thằng Exdi vang lên: "Bốp!"

Headshot.

Đó là 1 cú đấm bất ngờ...1 cú đấm tràn đầy căm phẫn và men rượu.

Thằng Exdi dám ĐẤM vào mặt đại ca nhà ta - 1 hành động "dũng cảm" và ngu dốt chưa từng có trong lịch sử BadBoy. Nguyên do ít nhiều gì cũng xuất phát từ 1 kẻ đang say giấc nồng với cái bàn kia...

Đọc tiếp: Sự lựa chọn (Đời học sinh của BadBoy) - Phần 8
Home » Truyện » Truyện Teen » Sự lựa chọn (Đời học sinh của BadBoy)
↑ Trên cùng
Trang chủ
Copyright © Thich123.net
Liên kết © Uhm123.net - HIM18.COM
XtGem Forum catalog