Các bạn truy cập vào HIM18.COM để đọc truyện MỚI nha. Mong các bạn ủng hộ website mới này!

Sau buổi chiều mưa đầy kỉ niệm ấy, tôi lại bẫng đi một hai ngày ko thèm nói gì với em. Thực lòng thì cũng muốn tiến triển cho nó nhanh, phang xong cho nó nhanh, rồi còn dành thời gian và công sức mà trồng giống rau mới. Nhưng đúng là chăn rau nó cũng giống trồng rau thật, làm gì cũng phải có giai đoạn của nó. Phải bón phân lót, vun gốc, tưới tắm, tỉa lá, phun thuốc kích thích…rồi cuối cùng mới đến giai đoạn luộc rồi cho lên giường… à quên, cho lên đĩa đánh chén. Tất cả đều phải có giai đoạn và các giai đoạn ấy phải cách nhau một thời gian hợp lí. Ai chẳng muốn nhanh, nhưng bạn ko thể phun thuốc trừ sâu ngay khi vừa gieo hạt xuống, cũng ko thể tỉa lá già khi mầm rau vừa mới nhú lên… Tất nhiên, có một cách nhanh nhất để ăn đó là ra chợ mua rau về. Nhưng khi đã ra chợ rồi thì rau đã trở thành hàng hóa…

Vậy là cũng đã hai ngày rồi, kể từ cái chiều mưa ấy, tôi ko nt với em, cũng ko nhìn thấy em. Với tôi, khoảng lặng đó là cần thiết, nó như là một quy trình bắt buộc phải có để đảm bảo những bước tiếp theo sẽ thành công. Hai ngày ko gặp, ko nt, cũng thấy nhớ nhớ. Chắc có bác sẽ thắc mắc là có yêu thật lòng đâu, chỉ lừa lừa để phang rồi phập thôi thì nhớ nhung gì. Nhưng ko hẳn như thế. Nhớ người yêu thì nó da diết nhưng dịu dàng, tha thiết nhưng nhẹ nhàng, còn nhớ người đóng gạch thì nó cồn cào và khốc liệt, ồn ào và khắc nghiệt. Rất dễ để nhầm lẫn hai nỗi nhớ, và rất khó để tách biệt hai nỗi nhớ, dù một thứ thuộc về tâm lý, còn một thứ thuộc về sinh lý, một là của tình yêu, còn thứ kia là của tình dục… Mà thôi, hơi đâu mà đi phân tích với chả phân biệt làm cái gì. Các chuyên gia tâm sinh lý học kinh nghiệm mấy chục năm, gần về hưu rồi, còn đau đầu trong việc lí giải mối liên quan giữa tình yêu và tình dục, thì mấy anh em ham đóng gạch mê phò phạch như chúng ta việc quái gì phải bận tâm đến làm gì cho mệt óc… Chỉ cần biết là thực sự tôi rất nhớ Bống, và khao khát được gần Bống, còn gần để làm gì thì anh em ai cũng hiểu…

Chiều hôm ấy, đi làm về, qua phòng em, như là một thói quen, tôi lại đưa mắt nhìn vào. Ko thấy ai cả, chỉ thấy cửa hàng vẫn mở, cái đài trên bàn học của Bống đang phát ra một bài hát tiếng anh với giai điệu rất quen thuộc….

Không biết ai đang ở nhà nhỉ? Có thể là bà chị, có thể là Bống, có thể là cả hai. Nhưng khả năng Bống có nhà là cao nhất, vì bài hát tiếng anh kiểu này chỉ có Bống nghe thôi, chứ bà chị già rồi, chắc ko hợp và ko hiểu cái loại nhạc này…

Tôi cất xe vào gầm để xe, rồi tiến về phòng Bống. Thôi kệ, may ra thì gặp được em vậy…

- Có ai bán hàng ko nhỉ?

Tôi gọi và rất mong người lên tiếng sẽ là Bống, nhưng ko, tiếng trả lời cất lên lại là của bà chị:

- Có đấy, Bống ơi, xem ai mua hàng kìa….

Thì ra là bà chị đang nằm trên gác xép. Phù!, may quá, tưởng hỏng ăn rồi, nhưng ai ngờ vẫn như tôi hy vọng…

- Dạ

Bống lon ton từ nhà tắm chạy ra, chắc đang giặt quần áo… Nhìn thấy tôi, em cười rất tươi và trìu mến. Sao lúc nào em cũng cười và cười lúc nào cũng dễ thương vậy nhỉ? Cả những lúc bị hỏng xe, cả những lúc phải đợi bạn trong mưa, em vẫn cười, và vẫn thật rạng ngời, thật trong sáng. Đúng như các cmt anh em đã nói, một cô bé thánh thiện và tinh khiết, trong trắng như thế xứng đáng được có một tình yêu đẹp. Trong giây phút ấy tôi cũng thấy mình tàn nhẫn. Nụ cười và khuôn mặt rạng ngời của em làm tôi mê mẩn, nhưng nó cũng là tấm gương để tôi soi vào, để rồi tôi lại xỉ vả mình là thằng sở khanh, thằng đểu. Em như cánh hoa lê trắng trong tinh khiết chuẩn bị được cắm vào cái bình với một vẻ ngoài lịch lãm nhưng bên trong lại đựng toàn axit. Như một trang giấy trắng chờ đợi những dòng mực tím mộng mơ tinh khiết viết nên những vần thơ ngọt ngào bay bổng, nhưng ko, em đâu biết rằng cái dòng sắp viết ko phải là dòng mực tím mộng mơ trong trắng mà lại là những dòng tinh trùng tanh nồng và ngầu đục. Nói thế để thấy em là thiên thần, còn tôi là ác quỷ.

Nhưng biết sao được, điều gì đến sẽ phải đến. Đòi hỏi công lý và sự công bằng tuyệt đối cho tất cả mọi người trên đời này là điều ko thể. Vẫn có những người tốt phải chịu những điều bất công, vẫn có kẻ xấu đang sống nhởn nhơ, sang giầu, vương giả. Vậy thì coi như tôi cũng chỉ đang làm cái việc thường tình của cuộc đời này, dù là nó bất công, đểu giả. Chỉ tiếc rằng điều bất công ấy lại đến với Bống, khi em xứng đáng được một tình yêu thật lòng, một tình yêu đẹp, một tình yêu như em hằng mong đợi chứ ko phải là một thằng sở khanh chỉ thích lừa gái rồi đóng gạch, rồi lặn mất tiêu như tôi đây.

- Anh vừa đi làm về à, mệt ko anh?

- Ừ, cũng hơi mệt. Em thích nghe bài này à?...

Tôi hỏi khi giai điệu ngọt ngào từ chiếc cassette vẫn du dương ngọt ngào... “ 2 am, and the rain is falling…” - Đó là câu đầu trong bài Only Love (tạm dịch : 2 giờ sáng, và trời đang mưa rất to…)

- Vâng, em thích bài này từ lâu rùi, nghe mãi mà ko chán.

- Nhưng bài này ca sĩ hát sai lời rồi, ko phải là 2 am mà là 5 pm chứ, đó mới là giờ em tan học mà…

Em cười tủm tỉm vì câu nói đùa của tôi. Và hình như em quên cả nhiệm vụ của em là phải bán hàng cho tôi, phải hỏi tôi muốn mua gì. Ko biết vì em sợ mua hàng xong tôi sẽ về luôn mà ko nói chuyện với em nữa, hay vì em nghĩ rằng tôi đến đây ko phải để mua hàng, mà chỉ để gặp em thôi… Dù là vì điều gì thì tôi cũng hạnh phúc vì điều đó…

- Thế em ko hỏi xem khách mua gì à?

- Ừ nhỉ, em quên. Anh mua gì nào? Mì tôm đã ăn hết chưa?

- Chưa hết. Được người ta chọn to toàn gói to nên ăn mãi ko hết. Hôm nay anh mua xà bông tắm. Cho anh loại Lifebouy nhé.

Em vừa cười vừa quay lại lấy hàng cho tôi. Hôm nay em mặc bộ đồ ở nhà màu xanh nhạt. Chất vải khá mỏng và cái cổ cũng rộng nữa. Thế nhưng càng rộng lại càng thấy tiếc và bực mình, vì cái chỗ để xà bông tắm nó lại ở phía sau:cany:. Hay là mình mua thêm cái gì để ở phía trước này nhỉ, như thế thì có thể được nhìn ngực em rồi. Nhưng nhìn lại mấy món đồ để ở phía trước thì toàn thấy là nước mắm, hành, tỏi, dầu ăn… Chả lẽ tôi lại hỏi mua nước mắm. Vậy là ko được chiêm ngưỡng bộ ngực của em rồi. Nhưng ko được cái này thì lại được cái kia. Lúc em cúi xuống, cái quần mỏng bện chặt lấy cặp mông căng tròn và đầy đặn của em, hằn rõ đường chạy của 2 cái viền mép quần lót bé xíu chạy ngang qua mông rồi chụm lại ở khu vực trọng điểm. Cái chỗ trọng điểm ấy phồng phồng và hơi nhô lên đầy khiêu khích. Ôi trời ơi, ước gì mình đủ can đảm lao đến, lột phăng hai lớp quần đáng ghét kia ra, rồi đưa lưỡi vào cái chỗ phồng phồng đó mà liếm láp, rồi nhét thẳng cái cục cứng ngắc đang dựng đứng trong quần tôi đây vào cái khe trinh nguyên đó mà dập liên hồi cho thỏa nỗi khao khát và ao ước bấy lâu. Nhưng thôi, cứ từ từ, ngày đó, rồi sẽ tới mà… Em đừng hòng thoát khỏi tôi…. Nguyên văn của tg đó

Em dịu dàng trao bánh xà bông tắm cho tôi. Tôi hỏi em:

- Anh hỏi thật em nhé, em đứng cạnh anh nãy giờ, có ngửi thấy mùi gì lạ ko?

- Hi, là sao ạ?

- Là vì từ hôm đi đón em gặp nước mưa đến nay, anh đã tắm đâu.

Em nhăn mặt và lè lưỡi ra trông thật đáng yêu khi nghe tôi nói vậy.

- Khiếp, anh bẩn thế. Thế đi làm các chị ở công ty ko đuổi anh về à?

- Bẩn anh cũng chịu được, bị các chị đuổi về anh cũng chịu được, nhưng nếu mất đi cái mùi đang đi theo bên người anh thì anh sẽ tiếc lắm, thế nên hai hôm rùi ko dám tắm.

- Mùi gì mà lại quan trọng với anh vậy?

- Là mùi của cái người mà cách đây hai hôm anh đón người ta ở trường học về ý…

- Anh xấu lắm, ko nc với anh nữa…:beautu:

Em lại cười và mặt lại đỏ bừng, rồi chạy tọt vào trong. Ko hiểu sao những lúc em ngượng ngùng thì trông em lại càng quyến rũ và ngọt ngào hơn. Giá như em cứ dạn dĩ, cứ dễ dãi, có khi tôi lại ko khao khát em nhiều đến như thế, tôi lại ko dành nhiều thời gian và công sức cho em như thế…

Tối hôm đó, tắm xong, cơm nước xong, ngồi một mình trên căn phòng trống vắng, tôi bỗng thấy buồn ghê gớm. Tôi cảm nhận rất rõ sự cô đơn của mình, của một thằng lúc nào cũng có đàn bà bên cạnh, của một thằng đã từng phá bao nhiêu cái màng trinh, từng lên giường với bao nhiêu cô gái nhẹ dạ ngây thơ… Thế nhưng một người đàn bà thực sự để tôi chia sẻ thì tôi mới chỉ có một người. Nhưng người đó đã rời xa tôi hơn 4 năm nay rồi. Ngày xưa, tôi đã yêu em bằng tất cả tình yêu đầu đời trong sáng. Trong sáng đến nỗi hơn một năm trời yêu nhau tôi vẫn chưa phang em, trong sáng đến nỗi xung quanh tôi có bao nhiêu là gái mà tôi ko hề mảy may để ý đến họ, tôi sợ làm em buồn, sợ bị tiếng là kẻ phản bội em… Nhưng hồi có em tôi ngoan ngoãn bao nhiêu thì từ khi em xa tôi, tôi hư hỏng bấy nhiêu, tôi lao vào những cuộc tình chóng vánh, xem đàn bà như thú vui, và ngày càng sa vào cái vòng luẩn quẩn đó… Để đến bây giờ đây, tôi vẫn mang trong lòng nỗi cô đơn mà ko chia sẻ cùng ai được, và cũng sẽ ko ai hiểu được. Tôi ước gì Bống sẽ là chốn dừng chân của tôi, nhưng có lẽ khả năng đó là ko nhiều. Vì việc dừng chân, giờ đây ko nằm trong tầm kiểm soát của tôi nữa. Trong những em tôi đã lừa, cũng có nhiều em dễ thương và đáng yêu đâu có kém gì Bống, nhưng họ cũng đâu có thể níu tôi lại được. Có lẽ tình yêu thật sự của tôi đã dành hết cho người yêu đầu tiên, và tôi cũng ko biết, liệu tình yêu như vậy có còn ko, và nếu còn thì bao giờ nó trở lại…

Tối nay tôi thực sự muốn được đi dạo với Bống. Và tôi cầm điện thoại lên nhắn tin cho Bống.

- “ Bống à, đang học bài hay đang làm gì vậy? Hôm nay đi học vui ko?”

- “ Hi, anh à. Em đang đọc truyện, hôm nay ko học bài. Em đi học thì hôm nào cũng vui. Còn anh thì sao? Hôm nay đi làm vui chứ?”

- “ Ko, hôm nay đi làm mệt lắm, căng thẳng, chả có gì vui cả. May là cuối cùng anh cũng có được niềm vui đầu tiên trong ngày”

- “ Vậy sao, là gì vậy?”

- “ Là được nhìn thấy em, được nói chuyện với em đó. Dù công việc có mệt mỏi, căng thẳng đến nhường nào, nhưng chỉ cần được nhìn thấy em, được nói chuyện với em thôi, thì với anh đó sẽ vẫn là một ngày thật vui và hạnh phúc, em hiểu ko?”.

- “Sao lại lạ thế? Em ngốc nghếch lắm! chả hỉu gì đâu”

- “ Ừm, đâu phải chỉ mình em ngốc đâu, anh cũng ngốc mà. Anh ngốc nên ko biết làm sao để người ta hiểu rằng anh rất quan tâm đến người ta, rất vui khi được nói chuyện với người ta, rất muốn được quan tâm, chăm sóc cho người ta…” (ae học hỏi nhé)

………… Sau tin nhắn ấy là một sự im lặng, có lẽ phải đến 15p. Chưa bao giờ em trả lời tin của tôi chậm như thế. Có lẽ tin nhắn vừa rồi tạo nên cho em những suy nghĩ hay cảm xúc gì đó khiến em băn khoăn chăng? Tôi cũng ko biết nữa…

- “Sao em im lặng? Anh trót nói gì khiến em ko vui à? Nếu vậy anh xin lỗi”

- “ Ko, anh chưa làm gì khiến em ko vui cả. Ngược lại, tất cả những gì anh đã làm khiến em rất xúc động. Nhưng em thấy sợ và cũng bối rối khi chưa bao giờ được quan tâm và đón nhận sự quan tâm như thế từ một người con trai nào cả. Trong chuyện tình cảm em còn ngốc nghếch lắm, em sợ mình chưa đủ lớn để chịu đựng những phức tạp và phiền muộn trong chuyện tình cảm. Anh hiểu ko?”

Lại một khoảng im lặng nữa. Nhưng lần này, sự im lặng được tạo nên bởi tôi. Những suy nghĩ và lời nói vừa rồi của em thực sự khiến tôi suy nghĩ:cany:. Liệu tôi có quá khốn nạn khi tiếp tục lừa gạt em ko? Và rồi sau khi tôi đạt được mục đích rồi, sau khi tôi mang theo tình yêu, mang theo sự trong trắng, và mang theo cả niềm tin của em cao chạy xa bay tận chân trời, tôi sẽ để lại cho em những gì? Nước mắt, nỗi đau, sự tuyệt vọng…?

Nghĩ là nghĩ thế, nhưng tôi biết là tôi ko thể dừng lại. Cái bản chất khốn nạn và sở khanh đã ăn sâu vào máu của tôi. Các bác đừng chửi tôi và đừng khuyên tôi dừng lại, vì đây là chuyện kể lại sau khi mọi việc đã an bài, ko phải là tôi đang tường thuật trực tiếp nên những lời khuyên, những lời chửi của các bác ko có thể mang lại sự trong trắng cho Bống, ko thể mang lại niềm tin cho em ấy, ko thể lau nước mắt cho em ấy, và càng ko thể mang lại sự thanh thản cho tôi.

Tôi lại cầm máy và nhắn tin cho em như kịch bản đã định sẵn:

- “ Tự nhiên anh thấy buồn và muốn được gặp em quá, đi dạo với anh một lát nhé? Đi bộ thôi, và gần gần đây thôi, ko về muộn đâu. Được ko?”

- “ Để em xem đã, ko biết chị em có cho đi ko nữa”

- “ Thì em cứ nói là qua nhà bạn có tí việc là được mà, chắc là chị sẽ ko khó khăn đâu, nha? Anh đợi em ở đầu ngõ đấy”.

- “Ừm, thui được rồi, nhưng một lát thôi đấy, em ko về muộn được đâu”…

Chỉ chờ có thế, tôi bật dậy, mặc vội cái áo phông vào. Định cởi cái quần ngố ra để mặc quần dài nhưng thôi. Đi dạo mà, mặc quần ngố cho mát, vẫn lịch sự chán… Với lại cái lịch sự và cái tốt đẹp của người ta nó toát ra từ bên trong, từ đáy lòng, chứ đâu có xuất phát từ ống quần đâu mà phải so đo ống dài với ống ngắn, phải ko các bác…

Tôi lạch cạch tắt điện, khóa cửa, rồi hối hả bước xuống cầu thang. Là bước xuống cầu thang thôi, nhưng là bước lên một nấc mới trong kế hoạch chiếm đoạt trọn vẹn em Bống đáng yêu…

Tôi đợi em dưới gốc cây xi đầu ngõ. Cách xóm trọ của tôi một khoảng đủ xa để em có thể nhìn thấy tôi và đủ để mọi người ko nhận ra là tôi và em đang hẹn nhau. Tôi thì ko việc gì phải tránh, nhưng có lẽ em còn ngại, tôi nên nghĩ và tránh cho em sẽ tốt hơn. Gần xóm tôi có một cái ao, à ko, phải gọi là cái hồ mới đúng. Thực ra khái niệm giữa cái hồ và cái ao đôi khi cũng rất mơ hồ và hao hao. Thôi thì gọi là hồ cho lãng mạn. Vì thực sự cái hồ rất đẹp, êm đềm, nước lúc nào cũng xanh ngắt, nhưng ko phải xanh vì da trời, xanh vì nước trong mà xanh vì rong rêu, vì các loại tảo, váng. Nhìn xa thì thấy nó có một vẻ đẹp nhẹ nhàng và man mác nhưng nhìn gần thì lại thấy toàn là rác. Nhưng đêm nay, tôi thấy thực sự nó rất đẹp. Có phải vì tâm trạng của một kẻ chờ đợi và háo hức khiến cho cái hồ đẹp hơn thường lệ chăng?